Par T. D.

Aaaaahhhhh l’homme nu ! Quel enchantement ! Quel délice ! Quel plaisir des yeux !

Et ce n’est pas Ginette Villeneuve qui risque de me contredire, pas vrai ? Ni La Redoute. Et encore moins megalol.net, uhuhuhuh.

Hein foutlamerde10 ?

Mais si je vous écris ce matin, ce n’est pas pour parler de ça. C’est même tout le contraire : parlons de l’homme habillé.

Comme vous le savez sûrement, depuis 2009, wearing food is the new fashion. Certains le font avec goût. Et d’autres non.

Seulement, porter de la nourriture, c’est bien mais ça sent.

PAS ne vous laisse pas tomber fasse à ce problème épineux et vous propose une kyrielle de solutions. (Oui j’ai bien dit kyrielle, dans mon prochain papier, je place ribambelle.)

Déjà, vous pouvez toujours commencer par potasser vos classiques car il serait de bon ton que vous fassiez comme si vous en aviez quelque chose à foutre. MERCI.

Ensuite, vous pouvez adopter la technique du vêtement-camouflage, comme ceci ou comme cela. Puisque vous me demandez mon avis, c’est certainement la méthode la plus en phase avec ce qu’on appelle "avoir du style".

Enfin, vous pouvez tout simplement adopter le port de viande à l’état pur, c'est-à-dire vivante, comme le faisait avant vous les radasses peroxydées*. Mais soyez inventifs et tentez plutôt la volaille.

Sinon, pour tous ceux qui ont envie de visiter un club SM déguisée en libellule géante, j’ai ça.

Avec tous ces bons tuyaux, je pense que vous allez facilement pouvoir redorer votre blason en soirées mondaines. Vous n’aurez même plus besoin d’étaler votre culture cinématographique de films pornographiques ou de parler de votre "site lol" pour attirer l’attention. Exit les plateaux repas à regarder des publicités ultra crispantes, place à la vie, la vraie. FAITES PETER LA SAUCISSE COCKTAIL ET LE LITRON DE PICON BIERE !

Avant de vous quittez, je souhaiterais avoir une pensée particulière pour les personnes qui fêtent leur anniversaire aujourd’hui. Courage.

Smacks.

*Au fait, quelqu’un a de ses nouvelles ?