Par Sa-de

Je mets mes points noirs au microscope. Est-ce grave ? Hugo, 38 ans, Nantes

PAS : Rien n'est grave Hugo, depuis la démission du pape. Vous pourriez manger vos glandes anales en salade que je m'en taperais le coquillage. Je n'appellerais pas, comme à mon habitude, la BAC sur vous. Je vous laisserais courir les rues de Nantes avec votre bonnet de pervers planté sur votre calvitie, content d'être là, à la recherche du premier point noir venu.

Merde, j'ai perdu mon entrain de SS civil, je me fous du bon déroulement des choses, de la logique et de la règle. Le pape est mort, truquez vos points noirs ! Sortez vos saucissons au théâtre, plein phares sur les mémés, mettez des têtes de cochon sur la tête et dansez autour de feu, le pape n'est plus, je ne vous regarde plus.

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Marcela Iacub est-elle vraiment végétarienne ? Hector, 32 ans, Vienne

PAS : Ah bah tiens, en parlant de cochon… Coquin de Steve, l'interne, qui doit classer les questions par genre. Celui-là me plait. Steve a une façon de beurrer le cul des hauts dirigeants de PAS qui me va bien : de bas en haut. Bon, reprenons. Marcela Iacub, végétarienne ? J'ai envie de dire oui. Oui et non. Oui parce qu'elle manque de fer pour allumer les lumières de certaines structures nerveuses. Oui parce qu'il faut toujours faire confiance à ceux qui défendent le droit à la prostitution. Et non parce qu'elle n'est pas végétarienne mais végétariste. Et ne me demandez pas la différence Hector, je vous rappelle que je suis payée 50 balles la pige, alors imaginez un peu ce que je pense des micronutriments.

Bonjour, je suis taureau ascendant cancer lunaire lion, quel est mon profil amoureux ? Priscilla, 17 ans, Nîmes

PAS : Bonjour Priscilla, tu es bien mignonne Priscilla. Fais voir, tire la langue pour savoir si tu dis la vérité. Tu bois de l'Ovomaltine toi, non ? Biiieeen. Taureau, cancer, lunaire et lion. Bonne nouvelle, ce sont les bons signes et dans le bon ordre ! Les signes en faveur du renouveau et de l'espoir. Si mes calculs sont bons, tu devrais rencontrer l'âme sœur dans les toilettes de la prochaine fête de Mathilde, ta meilleure copine. Fais attention, c'est son frère, il risque de te mettre ton profil amoureux là où tu ranges ton carnet secret.

Je suis photographe mais mes employeurs me payent en bons cadeaux, suis-je vraiment photographe? Fanny, 34 ans, Bruxelles

PAS : Fanny, tu es photographe tant que ton regard déflore la vie ! Les labels sont les étiquettes des étriqués. Parfois, les apparences sont trompeuses ; on se dit chanteuse, on ne l'est pas. Demande à Mélanie Laurent. Non vraiment, je crois au talent performatif. Et j'y croirai pour toi Fanny, jusqu'à ce que tes employeurs pleurent de l'œil.

Le pole dance est-il un sport sensuel ? Michel, 42 ans, Valence

PAS : Attention, je vous vois déjà vous enflammer, vous, chiennes de garde. Le pole dance, c'est un sport de putes. Nous, on est pas des putes, on aime lire… Et bien détrompez-vous. Le pole dance, comme le démontre brillamment Claire, animatrice de pole dance est un sport "subtil", adapté aux hommes et aux femmes de 7 à 77 ans. Alors pour ce qui est de la sensualité, fermez les yeux, imaginez votre grand-mère en body fluo et voilà, vous avez votre réponse Michel. Parfois, il suffit juste de vous accompagner et c'est agréable.

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Dire "des wesh" pour des banlieusards, c'est raciste ? Tristan, 19 ans, Carcassonne

PAS : Tu parles des habitants de ta banlieue Tristan ? C'est un peu vache, moi je vois Carcassonne comme une ville. Allez, une villette. Trêve d'ergotage géographique, vous posez à juste titre la question du racisme dans le langage Tristan. Dire "des wesh", c'est s'en référer à l'onomatopée "wesh" issue d'un langage clanique entre habitants du même milieu social dont le référent … zzzzzz… Quoi ? Vous dormez ?

Comment draguait-on avant les textos ? Brice, 24 ans, Capbreton

PAS : Voilà une question à la con qui va augmenter l'audimat. Merci Brice, merci d'avoir le seul prénom qui ne fut à la mode qu'une seule année (2005), merci de rafraîchir nos pages, merci d'être existentialiste. Alors, comment on draguait avant les textos ? Mais avec des jets de poubelles, bien sûr. On passait en bas de chez sa belle avec un sac rempli d'ordures, on sonnait à l'interphone, fébrile, et dès qu'elle ouvrait la porte, on lui jetait sa merde à la gueule. C'était le temps où les courageux avait une chance de faire la différence.

Pourquoi ouvre-t-on toujours la bouche quand on se démaquille les yeux ? Sixteen, 23 ans, Versailles

PAS: Pour séduire nos partenaires de nuit Sixteen ! Voyez, dans les milieux populaires loin de vos manoirs à armoires, le soir, dans la proximité du bidet, se crée une étrange intimité. L'homme se savonne l'aisselle au gant de crin, en toussant sur sa clope roulée, la femme, qui vient de repasser le linge dans la pièce de vie, se retire soigneusement, la bouche ouverte, son peu de maquillage. Votre côté terre-à-terre me touche Sixteen… Je pensais que seule l'équitation vous intéressait. Peut-être pouvez-vous répondre à votre tour à une question : pourquoi les riches ne sont jamais cools ?

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