Par T.D.
Mamma+Mia+p+svenska+Mamma20Mia201

Le masculin de "Mamma Mia" est-il "Pappa Pia" ? Alice, 26 ans, Chuzelles.

Ma très chère Alice, bien sûr que non. Tout comme vous n’habitez pas au pays des merveilles, le masculin de mamma mia est pappa mia. Et ABBA est un palindrome. C’est comme ça.

La récursivité peut-elle être itérative ? Francis, 52 ans, Annecy.

Il me semble que oui Francis. Par dérécursification. Dès lors ce n'est plus de la récursivité. Mais vous me mettez le doute, vous êtes incorrigible.

Comme P.A.S. sait rester humble, nous ne saurions que vivement vous conseiller d’aller chercher vos réponses scientifiques ailleurs. par exemple.

Montélimar c'est le nougat, et Montcuq c'est du poulet ? Claire, 32 ans, Montélimar.

Mais Claire, voyons. On n’utilise plus l’expression "et mon cul c’est du poulet" depuis les années Giscard. J’ai bien peur que tout comme celles d’Anatole Zangs (auteur de "six toiles humoristiques basées sur des expressions françaises") vos blagues ne soient trop has been pour nous ma chère.

En effet, P.A.S. se doit de rester trendy. J’en veux pour preuve les morceaux musicaux que nous glissons subtilement tout au long de ce courrier des lecteurs.

J'ai beau farmer les femmes avec mon stuff beau gosse et ma spé full loveur, je ne parviens toujours pas a loot leur cœur, c'est grave Docteur ? Valentin, 17 ans, Givors.

Ce qui est grave Valentin, c’est qu’après correction des fautes d’orthographe et de syntaxe, je n’arrive toujours pas à comprendre votre question.

Je vais devoir convoquer le comité de rédaction de P.A.S. pour une réunion exceptionnelle et je suis sûre que notre équipe trouvera rapidement un moyen de vous répondre.

md_85

Est-on vraiment certain que Denver est le dernier dinosaure ? Lucie, 7 ans, Trévoux.

Non Lucie, je ne ferais pas de langue de bois avec toi, nous n’en sommes pas certains. Mais console-toi vite, ta génération connait des tee-shirts super swag, pense à ceux qui jouaient aux pogs et tressaient des scoubidous.

Ne ressasse pas Lucie, tu te fais du mal.

sweet-dinosaure

La métoscopie, vous avez déjà essayé ? Lucien, 63 ans, Divonne-les-Bains.

Ok, j’ai compris. C’est une spéciale expressions avariées et mots chelous aujourd’hui, exprès quand c’est moi qui réponds et pas Sa-de, histoire de bien me bousiller mon courrier des lecteurs. JE M’EN TAPE VOUS ENTENDEZ.

Non Lucien, je n’ai jamais essayé la métoscopie, je ne dépense pas 32,45 euros par mois dans la nirvanesque de Nuxe pour des prunes. Mais puisque visiblement vous aimez vous faire empafer Lucien, essayer la pygomancie. Il vous suffit pour cela d’envoyer par courriel à Jacqueline Stallone une photo numérique de votre croupe qu’elle analysera contre une rétribution de 100 euros environ. Paiements par CB et Paypal acceptés.

A bon entendeur.