Par Sa-de

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Je collectionne des policiers Playmobil et leur parle allemand. Suis-je nazi ? Anatole Kampf, 34 ans, Colmar

Ecoutez Anatole, en matière de nazisme, les règles sont strictes. Vous parlez allemand à vos Playmobils, ok. Mais est-ce que vous criez ? Ce sont des policiers, mais quel est leur made in, leur numéro de série ? Leur faites-vous écouter du Philippe Katerine quand ils prennent leur bain ? Répondez en MP via notre boîte postale à Zürich, votre profil pourrait nous intéresser.

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Saura-t-on enfin, un jour, qui a peint La Joconde ? Tyfanie, 29 ans, Royan

Le mystère autour de cette affaire fait partie des ignorances collectives, Tyfanie. Comme l'ignorance concernant votre date de naissance dans le monde des increvables incultes.

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Je rêve de bouffer le cul de feu Philippe Léotard. Suis-je une traînée ? Martine Hasseck, 44 ans, la Grande-Motte

Feu Philippe Léotard avait l'érotisme d'un Dogue argentin. Vous n'êtes pas une traînée Martine, vous êtes une esthète ! Sérieusement, F. L. donnerait envie à Brigitte Bardot de se farcir de l'alpaga en broche ou à son aimable paronyme Frigide Barjot de tâter du téton biélorusse… Chez People Are Strange on soutient le vintage jusque dans le fantasme. Les visions surannées de votre nuit à l'Hôtel Gare de Limoges avec François nous stimulent autant que celles de Benjamin Biolay et Léa Seydoux sur le port de Capri. Pas de snobisme dans le bourrage de cul, ou alors je jette ma statuette de Thierry Beccaro.

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Faut-il mettre du papier avant de s'asseoir sur la cuvette des toilettes du TGV ? Amy, 22 ans, Londres

Je n'insisterai jamais assez : consultez l'onglet "Bonnes pratiques" du site de l'OMS avant de nous écrire… Mais puisque vous n'êtes pas la première, gentille Amy, à nous poser cette question depuis l'outre-Manche, je risque une réponse. Au nom de la science. Non, il ne faut pas fricoter avec les cuvettes étrangères. Ne leur faites surtout pas confiance, elles sont redoutables – entre autres – pour l'épanouissement de votre fertilité. D'ailleurs, si vous pratiquez l'urinage libre depuis plus de dix ans, allez faire un tour du côté de l'Institut Pasteur. Demandez à déposer le nom de votre virus et partez au large avec l'argent récolté. Foutue pour foutue, vous colmaterez votre fruit de mer à l'iode.

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J'aime Ricky Martin, les licornes et les sardines. Vais-je trouver l'âme sœur ? Christiane Tardit, 42 ans, Québec

Si vous existez Christiane, bonne nouvelle, vous allez trouver chausson à votre vulve ! Dans les paquets de céréales canadiennes traîne toujours le numéro d'un télé-conseiller expert en confiseries. Composez-le, je pressens un good feeling avec le standardiste du rayon Roudoudous. Si vous tombez, par hasard, sur Edan, saluez-le de ma part, et demandez-lui si ses Cachous sentent toujours la réglisse. Christiane, comme je le suppute avec regrets, vous êtes certainement le fruit de l'imagination d'un pauvre troll du web. Dans ce cas-là, laissez tomber les Chocapics. Vous pouvez, dans votre facticité, vous acoquiner avec toutes les bonnes âmes de l'illusoire.

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Pourquoi Johnny Hallyday a-t-il choisi Amanda Sthers pour écrire ses mémoires ?

Parce que Marc Levy était déjà booké pour les mémoires de Mireille Darc. Et que Johnny travaille en ce moment même avec Sinclair – feu M. Sthers –, sur une nouvelle chanson : "Mon fisc ma bataille".

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Pourquoi Angela Merkel a-t-elle exhibé ses seins pendant sa jeunesse ? René, 46 ans, Annecy

Et pourquoi pas René ? Depuis quand être politicienne empêche d'avoir un passé de femme libre ? Je perçois dans votre question une pointe d'agacement. Me trompe-je ? Allez, convenez-en. Vous auriez peut-être aimé que votre dame en fasse de même. Et que la plèbe se gargarise de ses agissements mamellaires comme elle louche sur les loches de la gaillarde Germaine. A moins que vous ne nous contactiez dans le seul but d'écrire "seins" et "Merkel" dans la même phrase. Vous êtes un polisson René, et je me trompe rarement. Filez dans votre chambre faire votre fiscalité avant que votre mère ne sonne l'heure du dîner !