Par MRG

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« Ma pupuce,

C’est la mode sur la blogosphère (t’inquiète, c’est pas de l’astronomie), alors je m’y jette, je t’écris.

Tu vas arrêter tout de suite de porter les pantalons de ton grand-père. Non c’est pas sexy, non ça fait pas genre. Plus tard, tu rencontreras une blogueuse mode hors pair et tu sauras ce qui est beau ou pas. En attendant, privilégie ton jean-marinière.

Commence pas à l’attendre. Non, surtout pas. Seize ans plus tard, il n’est toujours pas là l’animal. Alors casse-toi de ce quai de gare à destination de l’homme de ta vie. File plutôt réviser ton bac de français, tu vas te taper une taule à l’oral sur J.J. Rousseau et ça ne va pas faire la fierté de ta famille.

C’est une sale année, je sais. Barbara, Lady Di et Mère Teresa, d’un coup d’un seul ! Enfin, pas sous le même pont. En même temps on vient d’inaugurer le musée Guggenheim de Bilbao et c’est Dario Fo qui remporte le Prix Nobel de Littérature, alors arrête de te plaindre.

T’as toujours pas compris pourquoi ça te faisait mal quand tu mettais un tampon ? Tu t’en fous, plus tard des groupuscules bio t’enjoindront à ne pas en mettre.

Ça ne va pas être tout le temps folichon la vie, mais qu’est ce que tu vas te marrer ! T’en sais rien encore mais bientôt y aura des vidéos de chats et de chiens sur ton ordinateur, ben ouais, un ordi blanc, design, avec une pomme.

Arrête de rouler des pelles à l’affiche de Luke Perry qui tapisse ta chambre et de croire que tu vas épouser un des potes de ton frère. C’est du flan ma grande. Tu ferais mieux d’aller fumer des joints au parc Poppy avec les branchés de ton âge.

Sinon, en vrac : tu peux sécher le cours de sécurité routière, tu auras ton permis avec 9 ans de retard, tu ne seras pas prof d’histoire-géo donc cesse de porter ces gilets en poils de lama, tu peux commencer à faire le deuil de Jean-Marie Cavada, La marche du siècle s’arrête dans deux ans et fais-toi ouvrir un PEL pour Noël bordel, au lieu des ces malheureux bons FNAC avec lesquels tu achètes des Compact Disc qui vont t’encombrer dans tous tes déménagements.

Allez réjouis-toi ! Si t’es sage on te publiera un jour dans People Are Strange.

Quoi ? Tu ne vois pas ce que c’est ? Pffffffff, t’es naze.