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Qui habille les figurants dans les vidéos du Code de la route ? Sam, 27 ans, Blois

On me dit à l'instant que Martin Margiela s'est occupé de la campagne Legifrance 2013. Qu'est-ce que vous croyiez Sam ? Que Jules et Célio avaient l'apanage du casual ? Si vous briguez une carrière de figurant, pensez à bien vous lisser le catogan, façon joueur de hautbois, pour ne pas contredire les bureaux de tendance chargés du secteur routier.

Pourquoi suis-je toujours dans la file qui va le plus lentement ? Gérard, 41 ans, Tournevière

Pour les mêmes raisons qui vous ont poussé à collaborer avec les djihadistes syriens, Gérard. Vous avez un destin particulier, il faut l'accepter. Bientôt les extraterrestres viendront poser leur yourte dans votre jardin de Tournevière et il faudra leur tendre la main. Celle qui n'a pas été coupée par Goldorak.

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Est-ce normal d'avoir envie de se marier juste pour faire pleurer avec son discours ? Estelle, 33 ans, Saint-Cyr au Mont-d'Or

Oui, tout à fait normal Estelle. Le mariage ne vient pas forcément avec une flopée de bons sentiments. Parfois, une simple envie de robot plongeur Moulinex suffit. Tant que vous renseignez votre compagnon sur vos intentions. Je suis une "bitch égocentrique biberonnée aux soaps ricains" n'est pas si dur à dire.

Pourquoi les profs des tutoriels de guitare sur Youtube sont-ils tous inscrits sur Adopteunmec ? Hélène, 34 ans, Clermont-Ferrand

Parce qu'on ne peut pas enseigner les doigts pivots, tuer les zombies et être en couple. C'est comme ça. C'est la théorie de la fusion des atomes de la lose. En plus mettre "passionné de guitare" sur son profil AUM accroît les chances de rencontrer une danseuse de polka traditionnelle. La vie est quand même bien faite.

Quelle est la chanson de l'été ? Philippe, 44 ans, Metz

La rédaction parle à l'unisson, la chanson de l'été c'est ça :

Je suis vierge-ascendant poisson, dois-je souscrire à une assurance inondation ? Laurianne, 25 ans, Grasse

L'assurance idiotie eût été de bon ton Laurianne. Mais puisque vous persistez à vouloir vous prémunir contre la pluie plutôt que contre votre connerie, alors sachez que les astres sont en faveur de la signature d'un contrat avec une assurance suisse partenaire de People Are Strange. Ce contrat stipule également que vous vous engagez à acheter au moins deux pièces par mois chez PAS (sur quatre ans avec tacite reconduction). Vous faites bien de poser la question, pour ne pas vous faire avoir.

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Emeline Rouvre va-t-elle conduire les artistes aux Eurockéennes ? Fanny, 33 ans, Bruxelles

Non non, rassurez vous. Il ne pleuvra pas sur le Calvados au mois d'Août et Emeline Rouvre ne touchera pas un seul volant à Belfort. Les artistes auront ainsi le loisir de rester en vie et vous pourrez quant à vous, Fanny, reprendre une activité normale et repeindre vos tomettes en terre cuite.

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Que devient Anouk Aimée ? Pierre, 55 ans, Colmar

Elle tient un chenil du côté de Bucarest. Elle s'y plait même si elle déplore l'absence de Jean Poiret et la hausse du prix du céleri.

On dit code-barre ou code à barre ? Alexandre, 43 ans, Lyon

Merde alors, on dit bien ce qu'on veut ! Démerdez-vous avec les mecs du Robert 2.0 et les commerçants de votre quartier pour résoudre cette énigme. Et surtout, par pitié, trempez votre biscuit avant l'été Alexandre, ça fait longtemps que vous devez vivre loin des pâturages pour vous poser ce genre de questions.

Je me doigte dans les toilettes de train, suis-je prête pour la natation synchronisée ? Martine, 39 ans, Villejuif

Les plus ignares ne verront pas le rapport. Moi qui ai lu assidûment Fifty shades of grey à la lumière de ma frontale, je capte tout à fait votre allusion de femme de lettres un peu seule, Martine. La "natation synchronisée" se fera avant l'été, pourvu que le "jardinier" taille "la haie de bégonias" et que le "charpentier" retourne "le coffrage" à temps. Faites-attention quand même à pas choper un mal de ventre. Clin d'oeil avec le cul, comme on dit chez vous Titine.

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Pour ou contre les saucisses cocktail ? Romuald, 40 ans, Villeurbanne

Je vois que les quarantenaires ont la métaphysique en soute. On regrette presque les questions sur les bites à franges de notre lectorat pré-pubère. Alors : pour ou contre les saucisses cocktails ? J'imagine que ça dépend de la moutarde qui accompagne. Non attendez, de la fermeté du cure-dent (pour les partisans du positivisme de Comte). En tout cas, il ne faut pas se brûler les lèvres. Même pour un plat à 5 étoiles.

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