A partir de quand peut-on dormir en cuillière ? Cathy, Reims, 34 ans

C'est marrant si vous n'aviez pas signé Cathy, j'aurais pensé qu'une telle question venait de Roger, 48 ans, Nebraska. La cuillère, c'est deux fois le temps de la rencontre, moins 1/4 du temps passé à pleurer son ex . Si on fait un produit en croix, ça donne environ 4 semaines. Tout à fait madame, après un mois de relation, la cuillère est de très bon ton. La risquer avant est dangereux : vous passeriez pour une fille qui mange ses cheveux. Trop attendre peut faire "handicapée des sentiments". En tout cas Cathy, passées 9 semaines, osez carrément le tête-bêche à l'écossaise.

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A quand les disparus de l'Yonne pour Rock en Seine ? Marion, 32 ans, Lyon

Je l'attendais celle-là ! Et moi je vous en pose une de question Marion : peut-on rire de tout ? Peut-on rire du chagrin des parents du petit Grégory ? Vous y avez pensé, à ses parents ? A la peine qu'ils ont ressenti quand ils ont vu qu'ils n'étaient même pas sur l'affiche de Montreux. Allez Marion, retournez faire vos recettes cocktail petit Grégory, ça vaut mieux pour tout le monde.

L'AFFAIRE GREGORY REBONDIT

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ? Sylvestre, 22 ans, Dijon

Jonathan… Sylvestre, on ne t'a pas attendu pour être drôle. Petit con.

Quand pourra-t-on shazamer un pet ? Roro, 40 ans, Nice

Qu'on me force à chercher des mots dans le dico des applications d'ipad est une chose. Qu'on dérange le secrétaire de rédaction en vacances à Mimizan pour une incorrection à "pet" en est une autre. Commencez par bien orthographier vos vesses Roro, on verra après si vous pouvez les chanter.

SHAZAM

Antoine De Caune à la tête du Huffington Post, une pièce au cul à Strauss-Kahn ? Paul, 32 ans, Paris

Encore un qui suit l'actu depuis les Catacombes. Et qui s'est cru à la tête de Paris Match… Allons Paul, c'est pas De Caune au Huffington, c'est Audrey Pulvar. C'est pas Denisot qui prend sa retraite, c'est petit Pujadas. Et c'est pas Strauss Khan qui casse les pattes arrières des nannies anglaises, c'est Jude Law. Faut tout vous (re)dire.

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Comment faire fuir le blaireau qui saccage mon jardin ? Maryse, 62 ans, Venterol

C'est l'été et les joyeux drilles de Venterol - comme vous Maryse - ont aussi le droit à leur quart d'heure de gloire. Alors plongeons gaiement dans votre métaphysique de jardinière et de blaireaux. Il saccage votre jardin, vraiment ? Du genre je fais trois fois le tour du sapin puis je me casse déranger les bégonias ? Du genre je fais ma vie au milieu des carottes et je dézingue les pousses d'haricots ? J'vois l'genre Maryse, j'vois l'genre. Quel blaireau ! Un remède qui nous vient tout droit des Pyrénées : le pistolet de cavalerie.

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Peut-on porter des Birkenstock et pratiquer l'anulingus ? Aurore, 24 ans, Amsterdam

Absolument.. pas. Il existe un dicton allemand qui dit : "Qui mange de la citrouille, avance le pied couvert" (traduction Lexilogos).

Je voulais appeler mon fils Georges, est-ce disrespectful envers la famille royale d'Angleterre ? Denise, 44 ans, Strasbourg

Alors je sais pas pour l'Alsace Denise, mais un peu plus bas en France on s'en tape pas mal le coquillage des sobriquets royaux. De plus, le blaze Georges n'est pas l'apanage des casquettes dorés… Nom d'un chien ! Allez dire ça à Georges de la jungle (ça c'est pour Sylvestre qui se croit plus drôle que nous).

La fin de l'hégémonie des trains marque-t-elle l'avènement du covoiturage ? Patrick, 48 ans, Orange

Que ce soit dit une bonne fois pour toute, nous ne répondrons plus aux lecteurs qui a) ont reçu leur diplôme Science-po dans un Kinder, b) s'enthousiasment pour le covoiturage. Merci, aurevoir.

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