Pourquoi la réputation des torchons est plus mauvaise que celle des serviettes alors que la fonction d'essuyage est la même ? Flav, 29 ans, Le Creusot.

En ne tenant pas compte de votre prénom ridicule qui m’aurait, en société, obligé à ne pas vous adresser la parole, j’aurais tendance à dire comme vous Flav. Juste pour faire l’excellent mot "dans le torchon tout est bon". Si, si, c’est excellent.

Mais comme j’ai une dignité et un certain sens de l’hygiène, je suis tout de même obligée de vous dire que vous êtes une grosse dégueulasse Flavinette. Il est de notoriété publique et de sens civique qu’on ne s’essuie pas le cornet avec le torchon pour la vaisselle.

Comment font les voitures du film Cars pour se reproduire ? Corentin, 21 ans, Pont-de-Vaux.

Mais c’est vrai ça Corentin, je sais comment font les couples métissés dragon/voiture et les hybrides humains mais je ne sais pas comment se reproduisent deux voitures entre elles. Tout cela me laisse coi.

Je prends ma douche à 45 degrés, je lave mon linge à 30. Pourquoi c’est toujours mon jean qui rétrécit et pas mon cul ? Liliane, 46 ans, Cassis.

Mais de quoi vous plaignez-vous exactement Liliane ? Le slim n’est-il pas à la mode ? J-Lo n’est-elle pas "l’icône croupion" de plusieurs générations ?

Non désolée Liliane mais merde à la fin. Vous ne lisez donc pas ce que dit Lea19841, doctinaute d’argent ?

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Alors autant vous dire Liliane que je ne veux plus vous entendre vous lamenter sur votre gros cul et que la prochaine fois que vous nous écrivez, c’est pour nous expliquer comment le facesitting a changé votre vie.

Est-ce que les Télétubbies captent la TNT ? Geneviève, 68 ans, Toulon.

J’ai bien peur, ma très chère Geneviève, que le sujet des Télétubbies ne soit devenu une obsession pour vous. J’en veux pour preuve ce courrier des lecteurs dans lequel vous tentiez déjà de glaner des informations sur vos idoles.

Nous ne vous jetons toujours pas la pierre Vivi - même si bien placée entre les deux yeux afin de recouvrer le sens commun serait peut-être vous rendre service - toutefois P.A.S. vous conseille de continuer à enfiler des perles.

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Je suis émétophobique et j’ai peur de mourir en vomissant, est-ce normal ? Véronique, 39 ans, Paris.

Non Véro, je ne vais pas vous mentir, ce n’est pas "normal". Avoir peur de mourir étouffée par une fellation, oui, là, c’est normal. La peur de mourir asphyxié par une tranche de jambon, là encore, tout à fait normal. Cela peut d’ailleurs conduire à des terreurs nocturnes et susciter le recours à une thérapie de groupe. Je sais de quoi je parle, je suis personnellement effrayée par la mort par absorption de charcuterie.

Par contre, la peur de mourir étouffé dans son vomi, non vraiment Véro, désolée mais je ne comprends pas.

Qui a déjà pu lire les 3 questions à l'intérieur de son apéricube ?Raphaël, 35 ans, Cizod.
Personne voyons. Preuve :

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Je vous le concède Raphaël, c’est très curieux cette volonté affichée du groupe Bel d’énerver sciemment le consommateur. Mais le plus intrigant reste que l’emballage déplié d’un apéricube a clairement la forme d’une bite. Tout ça me fait une fois de plus penser que le casual friday et le fromage ne font pas bon ménage.

Est-ce que celui qui a inventé l'expression "c'est comme pisser dans un violon" n'a pas quelque chose à nous avouer ?André, 64 ans, La Tour-du-Pin.

Certainement André. Ce mec ne devait pas donner sa part au chien aux concours de levés de coudes, si vous voyez ce que je veux dire.

Quelle drôle d’époque on vit mon Dédé. Manquerait plus qu’on utilise de l’urine de vache pour faire du soda ou des excréments humains pour recharger les portables. Ça m’étonnerait.

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