Je prends la pilule un jour sur deux. Suis-je protégée contre une grossesse de jumeaux ? Marion, 24 ans, Giens

Oui Marion, mais uniquement si vos neurotransmetteurs fonctionnent un jour sur deux. Vérifiez, en fermant l'oeil droit (technique de l'hippocampe). Pensez également à bien prévenir votre conjoint de vos pratiques laxistes avec la pilule, qu'il aille acheter des capotes bicéphales pour ses deux bites.

Qui se fait passer pour Sienna Miller sur Twitter ? Cathy, 26 ans, Belle-île-en-mer

Apparemment Cyril Hanouna serait aux commandes. On me dit qu'il serait risqué d'en dire plus. Mais je vois mal comment un journaliste de renom connu pour son travail de fond en Syrie trouverait le temps de pirater le compte d'une lauréate du prix Nobel.

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Mon ex met des survets, est-il vraiment de droite ? Lady, 30 ans, Mulhouse

Lady, non content de piquer le nom d'une chienne clocharde qui suce des pâtes, et comme si l'idiotie d'habiter à Mulhouse n'était pas suffisante, vous remettez en cause l'intégrité d'honnêtes citoyens de droite. On ne pourrait pas, parce qu'on vote contre le mariage gay et le droit d'asile, se délasser les olives le soir venu dans un yog en mousseline rouge ? Vous refusez ce confort à Jean-François Coppé et à ses amis de Boulogne ? Vous allez avoir de sérieux problèmes Lady de Mulhouse, croyez-moi, et c'est pas votre joli petit minois de patriote blanche qui va vous sortir d'affaire. Parce que vous êtes blanche Lady, avouez-le, vous êtes blanche ?!! Dégueulasse.

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Pourquoi les candidates de Secret Story ont-elles des maxillaires de Wisigoths ? Tibo, 25 ans, Hendaye

Un point pour Tibo, qui coupe les têtes comme il retire les H. Les castings se font sous Redbul ? L'absence de cortex cérébral est compensée par un prognathisme aigu ? La thèse de Benjamin Castaldi qui recherche le visage de son père dans les candidates n'est pas à écarter non plus.

Pourquoi TF1 n'a pas programmé de saga cet été ? Thérèse, 42 ans, Arcachon

Ah mais je vous le demande Thérèse ! Et je n'ai cessé de twitter l'info tout le mois d'août, mais les larves au monoï qui me servent de followers ont fait mine de ne pas s'inquiéter. Fini le temps où les yeux d'Hélène brûlaient doucement les coeurs du château des oliviers. On doit désormais faire comme cet historien de Tibo et se coltiner des mâchoires XXL accoucheuse de jumeaux hybrides.

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Peut-on pratiquer la Birkenstock en dehors des Midi-Pyrénées ? Thomas, 24 ans, Béziers

Oui. Mais vous risquez de sombrer dans un concert de Debout sur le Zinc et de boire de la racinette. Certains l'ont fait, ils sont revenus tout pâles et se sont vite achetés une paire de Clarks bien lacés pour la rentrée. Aussi, venez pas pleurer quand vos chaussettes Nike auront pris la forme de vos Birks et que Nathalie doublera la pension alimentaire.

Sans attentats en Corse, peut-on espérer un hiver clément ? Jean-Paul, 19 ans, Macinaggio

Sachez Jean-Paul - et j'espère que ça ne déclenchera pas une vendetta - que personne à la rédac ne maîtrise le langage figuré corse. Et ce qui s'apparente à un dicton fleuri de type prophétie météorologique, n'est compris que par vous et les quelques traqueurs de figatelli qui vous entourent. Retentez votre chance sur un autre sujet, sans doubler les "g" et sans Coppa dans la bouche. Et puis on ne dit pas "clément" sur mon site, ce prénom me donne envie de me toucher le sternum avec la langue.

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Beyoncé en Jean Seberg ! Et pourquoi pas Patrick Bruel en Pierce Brosman ? Marc, 34 ans, Brest

Voyons Marc, le courrier des lecteurs n'est pas un défouloir pour cinéphiles amers ! Laissez Jean Seberg entre les mains des éditeurs du Cerf et Pierce Brosman sur Mars Attack. Je rappelle au passage que Patrick Benguigui - qui n'est pas mort asphyxié sous une poutre (ouf) et tient toujours haut le micro - a obtenu 65 000 followers sur twitter la première semaine de son inscription. Ce qui forge le respect. Sienna Miller ne peut pas en dire autant.

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Avec "Allo allo mr l'ordinateur", Dorothée n'avait-elle pas prédit le développement des sites de rencontre ? Romuald, 40 ans, Saint-Jean de Luz

Romuald, je remarque que vous envoyez beaucoup de questions sociétales de qualité. Et la perspective rétro-culturelle avec Dorothée est assez bluffante. Disons que si Dorothée avait prédit l'avenir, alors nous serions embarrassés. Je ne parle pas d'Attention Danger, ni même des Neiges de l'Himalaya, mais j'attire votre attention sur Tremblement de terre. Et notez qu'on ne dit plus "site de rencontre", mais "localité digitale de collision". Même à Saint-Jean de Luz.

Quand sortira le nouvel album de Pete Doherty, "l'adulescent" pré-post-pubère ? Steven, 19 ans, Cahors

Steven, votre question vient d'être envoyée à nos confrères musicos de la rédaction des Inrocks. "Adulescent pré-post-pubère", redondance ternaire : on ne pouvait pas laisser passer une tournure de cette puissance de feu ! En plus l'album est déjà sorti, alors allier puissance de la rhétorique à percutance du timing… Moi je vis pour ce genre de rencontre. Grâce au courrier des lecteurs, on déniche les pépites de demain. Steven, vous êtes le Chateaubriand de la question pérave.