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La biffle, in or out ? Simon, 22 ans, Toulouse

Je suppose que vous faites référence, Simon, à cette pratique populaire de braquage facial par l'arme phallique. Biffle est, pour les énervés du mot-valise, une contraction de "bite" et de "gifle". Je sais que certains mâles occidentaux résolvent leur problème au moyen de cette rhétorique du pénis. Sachez que si l'argumentation orale se perd, le coup de verge n'est pas forcément la bonne alternative. Souvent, se dire les choses autour d'un thé chaud est plus bénéfique. People Are Strange milite pour le dialogue non violent. En plus, la dernière biffle accordée au stagiaire pub par notre secrétaire de rédaction a causé la mort prématurée de l'imprimante.

La Biffle - Explications by MrBeuheuFail

Peut-on être hype sur une trottinette ? Damien, 27 ans, Lyon

Parfaitement Damien ! Même plus besoin de s'emmerder à marcher avec un café ou à porter des lunettes rondes trop petites pour votre visage boursouflé maculé de poils ! Il suffit d'une planche râpeuse, de quatre roulettes à gomme et d'un peu d'audace. Beigbeder, le yoda de la surf-hype post 90s, se rend tous les matins à la rédac de Lui en trottinette (avec une écharpe tartan Yves Saint Laurent). Et comme un modèle intellectuel ne frappe jamais seul, nos amis de Télérama mettent aussi le paquet.

Faut-il tolérer les fêtes déguisés ? Patricia, 40 ans, Amiens

Longtemps j'ai tenu ma langue, en l'honneur de Zizi Jeanmaire. Mais maintenant, j'écartèle la camisole : les fêtes déguisées, c'est la mort longue et haletante de l'amusement ! La simple vue d'une cat woman me donne envie de sabrer du champagne avec la tête. Tuons ce Bono terrorisant d'alcoolisme qui sent le céleris ! Une exception peut-être : les soirées Hélène et les garçons où il arrive, parfois, que l'on rencontre son Nicolas (Simon, si tu veux me revoir hors garage et avec un attache-poitrine datant de mon époque, joins-moi sur mon outil informatique).

J'ai un chat du Bengale, puis-je me faire un string léopard avec ? Mel, 45 ans, Tigre ville

Si Mel s'était appelé Francois, avait de l'esprit et aimait le léopard, il aurait pu signer François Léopard. Et on aurait pouffé, un peu, à la rédac. Au lieu de ça, nous voilà coincés avec un étrange Tigre ville dont on ne sait pas quoi faire… Voilà, lecteurs, pour les pistes de réflexion sur les questions plus ou moins drôles avec "léopard" dedans. Sachez que le mot "string" ne garantit pas le rire, contrairement à "verge" qui est très rigolo. Quant à Mel, on le biffle avec la main.

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Faut-il éteindre son portable quand on meurt ? Adrien, 29 ans, Bucarest

Nous comprenons, Adrien, qu'en habitant en Roumanie vous considériez la mort comme un moment câlin, une sorte de refuge, pendant lequel on sucerait son pouce et couperait son téléphone (notre co-fondateur, qui a écumé les rues de Bucarest, est revenu avec une peau de lézard et une chaude pisse). Le bon sens voudrait qu'un mourant range sa chambre et nettoie son linge pour "quitter propre" comme on dit dans le Larzac. Mais qui respecte les bonnes manières aujourd'hui, hein ? Qui ? De toute façon, nous, français coureurs de pâturages, nous ne pensons pas à la mort. Encore moins aux circonstances de celle-ci. Nous préférons nous jeter dans les buissons et soliloquer sur les avis d'imposition. Adrien, soyez sérieux, revenez en France et publiez vos mémoires.

Cela fait sept ans que je n'ai pas baisé, est-ce que j'encours un risque de cicatrisation ? Dona, 33 ans, Montmorency

Cette question a été redirigé vers le Journal de la santé. Comme sa voisine (sur l'homme qui a accouché à Berlin et allaiterait avec sa bite) qui a été envoyée à la rédaction de Groland. PAS veut bien répartir les questions entre les copains du PAF, mais n'est pas une tour de veille des mauvais courriers du web pour autant ! "J'ai une coque d'Iphone en feuille de canabis, suis-je inscrite aux Beaux Arts ?", n'a d'ailleurs trouvé aucun destinataire.

A-t-on enfin une réponse sur les conditions de la mort de Claude François ? Myriam, 53 ans, Ecully

Ah, enfin une question de bonne foi ! Oui, Claude François (comme Johnny Halliday) est mort poursuivi par un chien viverrin en conduisant un cyclomoteur. Enfin c'est ce qu'on raconte à Paris. Au Caire, c'est une autre histoire.

Le père Noel est-il un hypster ? Carla, 25 ans, Lille

Si le père Noël est un hypster, que dire de Charles Ingalls ? Et de ce sniffeur de culottes d'Isaiah Edwards ? Et de ce diable d'Harry de Premier Baiser ? Et pourquoi pas Hitler en hypster, hein ? Et allez, ça y est, on nous a encore fait déraper, on va se faire censurer par Facebook… Qui va publier des photos de nous en maillot de bain pour faire chier nos ex maintenant ? Vous pensez vraiment qu'à vos roubignoles ! Merde à la fin !

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