Par Ty Laverti et Coco

Aurevoir immondes terres du pessimisme !

People Are Strange, comme  Ariane Mnouchkine, regarde du côté des astres et de l'épopée.

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Bélier

Aucun superlatif ne pourra décrire 2014 ! Pour vous, amis béliers, crème de la crème des signes du zodiaque, rien n’est impossible. Les vaches maigres sont au trou et c'est peu de le dire. Les orgasmes fleurissent comme linge au soleil dans les rues de Naples. L’allégorie du bonheur prend la forme du quotidien et l’enthousiasme qui vous caractérise semble divin. Vous ne rêvez pas, vous êtes morts.

Santé : Le Téléthon vous remercie d’avance pour votre don posthume de 100 000 euros !

Taureau

Comme vous faites honneur à cet horoscope, amis taureaux ! Vénus, magistrale, rencontre Uranus dans une ellipsoïde sinusoïdale. Résultat : un potentiel décuplé dans tous les domaines. 2014 sera fait de voyages, de rencontres décadentes et d'amants épris se bousculant au portillon d'un commerce fructueux en passe de devenir un empire. Tous vos efforts finissent par payer !

Santé : Hormis vos tendances hémorroïdales et autre poils incarnés, pensez à préserver votre plancher pelvien et votre flore vaginale. Et mangez des oranges, que diable !

Gémeaux

Mi-figues. Et même mi-raisins. L’alliance de Vénus et Pluton vous rend mi-chèvres, pour ne pas dire mi-choux. Vous serez ambigus, équivoques, ambivalents, doubles. Vos amis supprimeront votre contact, vos collègues vous éviteront au bar. Sale année pour les Gémeaux ! Heureusement, vous êtes stériles.

Santé : Comme si ça ne suffisait pas d'être stériles, la rage de dent qui sévira en avril pour les natifs du deuxième décan risque de s’aggraver en infection purulente. Soyez mignons, brossez-vous les dents !

Cancer

Tel un astre solaire, vous rayonnez encore auprès de votre entourage qui vous perçoit comme une source chaleureuse de lumière. Vous transformez en or tout ce que vous touchez, et le faites avec brio. Cependant, prenez garde à ne pas laisser votre compassion et votre humanisme exacerbé porter atteinte à votre enthousiasme à la vue de vos congénères bien moins prédisposés à affronter cette année (hormis Bélier et Taureau). Amour, argent, voyage, continuez de briller amis cancers !

Santé : une forme olympique, plus rayonnants que jamais.

Lion

Votre mauvais goût proche de la sottise fera souffrir votre entourage. Vous parviendrez, grâce à l'aide de Mercure dans votre ciel, à vous faire haïr de tous. Lie de la société, chien galeux, vous écumez les lieux de drague virtuelle. Un conseil les Lions, rasez ce duvet disgracieux, faites quelque chose pour vos odeurs corporelles nauséabondes et soignez votre peau desquamée.

Santé : Ulcère à répétition et reflux gastro-œsophagien soigné à grand coup de Gaviscon rendront votre haleine complice de votre physique ingrat.

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Vierge

Une bonne nouvelle pour vous les vierges ! Neptune éclaire votre ciel et vous permet enfin d'ouvrir les yeux. En résulte une vision panoptique sur votre vie, malheureusement bien peu reluisante. Cette année sera pour vous celle du défi. Vous mettrez du cœur à l'ouvrage pour redorer un parcours morne comme un dimanche d'automne pluvieux à Nébouzat, et on vous en félicite ! Cependant, les résultats n'atteindront pas le dixième de vos espérances astrales. Pour éviter de nouvelles déceptions lunaires, gardez les pieds sur terre : vous êtes lamentables.

Santé : Evitez de jouer au lasso premier décan, cette tentative pour attirer l'attention de vos proches risquerait de finir tragiquement sans larmes.

Balance

Comme votre signe l’indique depuis des millénaires, vous en êtes une vraie ! Cette année, comme d’habitude, collègues, amis d’enfance, famille, amants, voisins... vous n’épargnerez personne. Profitez de l’assemblée générale des copropriétaires pour en finir avec la voisine du 2ème, de la réunion parents-profs pour spolier les camarades de votre fils, et de la fête des mères pour réveiller certains traumatismes chez vos cousins. Cependant, Uranus, mal inspecté en octobre, vous fera payer les pots cassés de la délation : préparez votre chemise de nuit d’hôpital (1er décan), de prison (2ème décan) ou votre tenue de cave (3ème décan).

Santé : Profitez de vos pieds tout le premier trimestre, car il y a de fortes chances pour qu’on vous les ampute au cours du second.

Scorpion

Si l'image d'un mouroir peut aisément être utilisée comme métaphore de votre année 2014, ne désespérez pas amis scorpions, quelques soubresauts épileptiques de joie viendront parsemer ici et là votre quotidien bêtement banal. Soyez alertes pour ne pas laisser filer ces moments précieux où Pluton croisera Uranus dans la plus grande confidence (deuxième semaine de juillet et dernière quinzaine d'octobre).

Santé : Une surdose d'antidépresseurs risque de produire des séquelles irréversibles. Rassurez vous, personne ne remarquera la différence.

Sagittaire

Aïe ! ça va faire mal pour les sagittaires. La douleur de la perte d’un animal proche, celle d’une coloscopie sans anesthésie ou encore la tyrannie de votre N+1. Pas facile d’affronter tout cela quand une baisse de confiance en vous est annoncée pour les 2ème et 3ème décans. C’est ce diable de Saturne qui tout au long de l’année vous mettra des bâtons dans les roues pour vous faire chuter !

Santé : Elastoplast, Arnica, Synthol, Baume Ketum, profitez des soldes pour le réassort de votre pharmacie.

Capricorne

Comme tous les cornus en 2014 (sauf les épargnés béliers), vous allez manger votre caca. 2013, sans surprise, ne vous avait déjà pas épargné. Attendez-vous au pire. Limitez vos déplacements et vérifiez vos comptes tous les jours. Evitez aussi les nouvelles rencontres. Allez, courage, Jupiter vous laissera quelques jours de répit aux alentours du 15 août, si vous ne mangez pas de beignets.

Santé : Rappelez votre mutuelle pour vérifier la prise en charge à domicile

Verseau

L'année sera pour vous désastreuse et c'est un doux euphémisme. Vous subirez de plein fouet les non prises de décisions ou les choix d’arriéré congénital patenté pris l'année dernière, dont même la brave Saturne ne pourra vous tirer. Ressaisissez-vous amis verseaux, rien ne sert de ressasser amèrement les souvenirs d'une vie douce et paisible dans une nostalgie larmoyante. Les épitaphes roteuses que vous nommez résolutions finiront comme vous, collées au mur d'un cloaque immonde.

Santé : Votre foie et vos intestins auront du mal à supporter les excès de toxines ingurgitées pour faire passer la pilule (en vain au moins pour la prochaine décade).

Poisson

Patience, patience… La fin d’un cycle est annoncée pour 2017, vous n’avez donc plus que 3 ans à attendre. Vous avez fait plus de la moitié du chemin et on vous félicite ! Il ne s’est rien passé, il ne se passera donc rien cette année non plus. Rien de rien. Le vide intersidéral. Profitez en pour peaufiner vos techniques d’ennui et de mélancolie. Cette année pourquoi ne pas vous lancer dans le point de croix : en juillet, Mars-la-créative passe 24 heures dans votre signe !

Santé : Furoncle en avril, chaude-pisse en octobre et ongle incarné en août : votre carte vitale fait la fière.

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