La parole aux femmes pour ce courrier des lectrices spécial sexe ! Dans ses éléments de réponse, la rédaction s'est efforcée de n'employer que des mots que Jean d'Ormesson utiliserait dans son boudoir, pour faire taire les accusations de vulgarité.

 Je fantasme sur Pierre Moscovici, suis-je une trainée ? Amira, 30 ans, Lens

Pierre Moscovici a été élu DJ le plus sexy de l'année par Forbes. Je crois que ça répond à votre question Amira. Et ne reniez jamais vos fantasmes. Nos chroniqueuses qui imaginent Robert Badinter en slip Penguin et bottes nazis ne vous jettent pas la Pierre.

Mon plan cul a disparu, qui dois-je prévenir ? Martine, 32 ans, Tarbes

A priori sa mère. La pauvre, elle doit se faire un sang d'encre. Mais avant d'alarmer la rôtisserie familiale, vérifiez qu'il n'est pas tombé dans l'orifice d'une autre.

J'ai des mycoses à répétition, suis-je une belle plante ? Sarah, 22 ans, Mantes-la-Jolie

Oui Sarah, et ce n'est pas Stéphane Marie qui va vous contredire. N'hésitez pas à vous brumiser l'engin tous les matins, rempoter le surplus végétatif et bien arroser les tiges neuronales. Faire un saut chez le gynéco peut être utile, si vos racines de jambe vous le permettent.

 2014, retour du mamelon marron ? Ornella, 29 ans, Toulouse

En plein dans le mille Ornella, petite Muti(ne) -> pour nos trois lecteurs cinéphiles. Je vois que tout le monde épluche Idéate à Toulouse. 2014 c'est bois de frêne sur tétons ronds et croupe baroque. Laquée, si possible.

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J'aime le missionnaire, suis-je féministe ? Diane, 44 ans, Angoulême

Ces rapports de genre inversés nous font obliquer la tête, Diane. J'en conviens. Je ne sais plus ce qui constitue le vrai féminisme érotique. A mon époque, il suffisait de calciner des prépuces. Aujourd'hui, tout est flou. Confidence pour confidence, je suis philanthrope, mais j'ai des coïts d'abeille.

Comment faire l'amour sans visualiser un vieux monsieur ? Angela, 25 ans, Massy

Heureusement pour votre fessier exotique Angela, la parole est libérée en France. J'en connais d'autres qui vous auraient collée fissa au goulag des porcines. Comment faire l'amour sans visualiser un vieux monsieur ? Vous en avez de bonnes, vous. En regardant Le Silence des agneaux, par exemple. En écoutant Gilbert Bécaud. Une bonne solution serait de faire péter cet abonnement à Télé Poche. Je vous souhaite du courage et de l'allure sur la route de la gérontophilie débridée, Angela. Et que je ne vous croise pas dans une maison de retraite !

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Pourquoi le spécial numéro spécial sexe des Inrocks sort-il toujours en été et pas à la Toussaint ? Dominique, 36 ans, Douai

Parce qu'à part vous Dominique, et votre grande soeur avec laquelle vous habitez, les gens préfèrent se secouer sur la plage que dans les cimetières. Une affaire de porosité des sols. Mais peut-être devrions-nous tous prendre le temps de relire André Chabot.

Où s'en vont les gros phallus quand les lacs sont gelés ? Romane, 31 ans, Vitrolles

Je vois qu'à Vitrolles, on cause littérature… Pas besoin d'invoquer Salinger pour pleurer l'exode des sexes robustes. Où sont-ils passés ? Et bien je vais vous le dire Romane, sans ergoter tant le sujet est sensible : ils sont allés au paradis de l'érection sans panne, du gémissement rauque, du doigt résilient. Autant vous dire qu'à la rédaction, on attend avec impatience l'arrivée du redoux.

Faut-il avoir lu Jean d'Ormesson pour écrire du bon porno ? Marion, 27 ans, Paris

Evidemment Marion ! La synecdoque coquine est le fond de commerce de Mr d'Ormesson de la l'Académie. Demandez donc à Catherine Deneuve. Si Jean vous entendait douter de sa verve d'alcôve ! Il serait fichu de partir bouder en Bavière... Et vous priveriez Mr Sarkozy de l'Académie d'un précieux soutien pour 2017.

Baise contre loyer à Paris, qui est intéressé ? Anna, 29 ans, Dijon

Anna, vous profitez de nos pages sociologiques pour dégoter un bon plan immobilier. C'est nul. Le Bon Coin répondra facilement à vos exigences de femme pragmatique et cynique. Si vous cochez la catégorie Chantiers gros oeuvre, mettez-nous quand même dans la boucle.

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