Steve McQueen et Brad Pitt font-il du cul ? Doug, 30 ans, Le Havre

Doug, répétez après moi : on ne couche pas avec son producteur. On ne couche pas avec son producteur. On ne couche pas avec son producteur. Voilà. Ruminez cela dans votre cerveau laxiste, et repassez nous voir quand vous aurez compris que l'esclavagisme, c'est grave. Que l'homosexualité, c'est encore plus grave. Que nous n'avons que faire de vos interrogations de mâle anglo-normé capitalo-nordiste. Doug, je vais être honnête, je ne vous aime pas. Et je ne sais pas si ça vient de votre expression "faire du cul" ou de vos poils dans les oreilles.

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J'ai trouvée porte de bois lundi chez Virgin. Est-ce un poisson d'avril ? David, 45 ans, Bordeaux

Oh mon Dieu… David, on aurait envie de vous faire taire avec un projectile très lourd de type tranchant, le temps de réfléchir. POURQUOI diable écrivez-vous "porte de bois" ? Vous voulez dire "porte close" ? Sinon, à quel type de jambe de bois faites-vous référence ici ? Vous pensez à un coup de la piraterie ? Vous n'êtes pas loin du compte, figurez-vous : un assaut de perroquets borgnes a vidé les caisses de Virgin cet hiver, c'était plutôt intense. Vous pouviez pas savoir, vous preniez la tête d'un tournois de Belote en HP. Tout prend l'eau David, même votre orthographe qui vous castre. Dorénavant, il faudra aller à la Fnac pour acquérir un Bescherelle et une BD des Corsaires de la côte basque. Les nouvelles sont encore plus funestes du côté du calendrier chrétien, le poisson d'avril n'est plus le 1er mars, mais le 1er avril. Saletés de révisionnistes !

Saura-t-on enfin qui a gagné le deuxième tour des présidentielles de 2012 ? Paola, 30 ans, Los Angeles

Voilà une question qui enchante la rédaction ! Enfin l'opportunité de nous distinguer des autres magazines d'actualité qui se contentent de l'écume des jours. Nos analyses structurelles feront la part belle au fond des tendances tendancielles. Petit avant goût : l'étude montre que les candidats favoris en 2012 sont à la fidélité ce que le reblochon est au régime estival. Elle sera bientôt en ligne, disons après les Municipales.

Qui est venu en premier ? La poule ou la coupe mulet ? Cyndy, 22 ans, Cahors

La coupe mulet Cindy (je peux me délester d'un y ?). Regardez bien votre petit ami dans les yeux et osez lui dire le contraire.

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Peut-on appeler son mec "papa" ? Myrtille, 28 ans, Valence

Non, à moins d'avoir mis bas dans un manoir. Mais on peut dire "mec" à son père, ce qui est quand même réconfortant.

Doit-on être célèbre pour faire une overdose ? Martin, 28 ans, Toulouse

Martin, vous prenez le problème à l'envers. Ou du moins, vous n'êtes pas descendu au bon étage. La médiatisation de l'overdose passe.. par les médias. En étant payés 25 euros le feuillet, nos journalistes parviennent tout à fait décemment à s'approvisionner en cocaïne. Le magazine Lui, en doublant le prix du feuillet, a su démocratiser la poudre à tous les niveaux de la rédaction. Chez Vice, depuis 2013, on fait de l'overdose d'overdose. Les danois d'Illegal financent les héroïnomanes. Alors Martin, je reformulerai simplement en disant que la célébrité, c'est de la poudre au nez. Ceux qui tiennent les ficelles du cartel de l'overdose sont les agents du quatrième pouvoir.

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Une contamination zombie empêche-t-elle toute sexualité ? Thomas, 29 ans, Lyon

La Commission de l'ordre zombie a tranché sur la question de la contamination : aucun zombie ne saurait déroger à l'obligation de se protéger durant un rapport sexuel avec les vivants. Thomas, vous qui travaillez certainement dans la musique pour avoir envie de fourrer des morts, posez-vous les bonnes questions culturelles. Emily Barnett des Inrocks, par exemple, s'insurge contre l'outrecuidance vampire chez Jarmusch qui conduit à l'amalgame entre zombies et humains. Voilà des thèses qui font avancer le débat !

Peut-on manger des cerises en mars ? Marion, 52 ans, Marseille

Le collectif des défenseurs des fruits de saison va encore déverser des fruits morts devant la rédac ?!! Ecoutez Marion, on ne veut pas d'histoires avec les ayatollahs de la pomme reinette. La dernière fois, ça s'est fini à grands coups de légumes d'été en pleines giboulées de mars, croyez-moi, valait mieux pas être là. Plusieurs végétaliens des pentes de la Croix-Rousse ont dû tourner la tête. Non, la pression est trop forte, ConsoGlobe devra continuer son combat seul.

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Marc, le Roi de la capote, est-il célibataire ? Diane, 38 ans, Paris

Difficile à dire, Diane. Ce diable de Marc est partout et nulle part à la fois. Depuis qu'il a délocalisé son siège à Phuket, les rumeurs sur sa royale débauche vont bon train. Mais comme les cordonniers sont les plus mal chaussés, rien ne dit que le trône de Reine de la capote soit occupé (si on pensait écrire ça un jour). Il faut se donner les moyens de ses ambitions ! Avec Marion-52-ans-Marseille-qui-mange-des-cerises-en-mars, on fait confiance aux pros du branding et, plus généralement, aux spéculateurs de l'industrie du caoutchouc, pour revenir tirer du jus d'arbre dans le terroir français. Vous êtes à une capote de récupérer Marc. La hausse du prix du caoutchouc en Asie du sud-est serait donc pour vous, Diane, la chance de vous faire enfin introniser.

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Crédit photo Appelle-moi papa