Julien Lepers aurait dit : "Top. On en voit à tous les coins de rue, ils sont bourrés à mort souvent gros et inesthétiques,  et nous prélèvent allégrement nos derniers deniers. Je suis je suis ? Ah non, Lucienne ce n'est pas un agent de la maréchaussée.

La bonne réponse, vous l'aviez deviné lecteur émérite, est un distributeur automatique.

Me promenant dans les allées fleuries de ma ville printanière, je fus saisi par leur parfaite intégration au paysage urbain et par la diversité des produits qu’ils nous proposent. Outre la guéguerre des marques de boisson - les joutes sodaïques ou caféïnées ne m’intéressent pas, je ne bois que du Dom Perignon et de la tisane au cannabis - je salue certaines initiatives telles que ces machines parisiennes qui proposent mouchoirs, chewing gum ou gel antibactérien à l'unité et qui n'acceptent que les pièces de 1, 2 et 5 centimes.

Merci Rodolphe, t'es un grand. Grâce à Centimeo, je peux enfin exprimer un sentiment profond envers la collecte des pièces jaunes : C'EST TOUJOURS ÇA QUE TU N'AURAS PAS BERNADETTE.

Continuons cette promenade champêtre, arrêtons-nous sur d’autres distributeurs, plus loufoques cette fois et spécialisés à l’extrême. Exemple : ce magnifique appareil du Michigan qui, pour quelques dollars, vous fournira en appâts vivants. Pour aller taquiner le goujon, la truite ou sa belle-mère en toute simplicité, n’hésitez plus, optez pour Live Bait

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N’empêche, un petit aparté, juste entre nous : quelles bandes de péquenots ces ricains quand on y pense!  Comme si nous, français, on allait faire des distributeurs de, bon, disons au hasard, de Beaufort tiens. Complétement ridicule.

Beaufort

Après cette digression hautement pertinente, retournons à notre balade pédagogique si vous le voulez bien. Force est de constater que dans la journée type de l'homo modernus, le distrib' saura vite se rendre indispensable : Monsieur trouvera tous les accessoires pour son vélo (…)

Premier distributeur automatique de pièces à vélo par teledoller

(…) ainsi que des cordes de guitare pour lui permettre d'égratigner le dernier Coldplay(…)

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(…) tout en feuilletant le dernier Marc Levy (…)

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Pendant ce temps, madame tentera de ne pas abimer son beau vernis tout neuf (…)

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(…) en mangeant de beaux gâteaux faits maison (…)

(…) et en dansant avec ses ballerines sur le dernier Daft Punk.

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Tout ce beau monde n'oubliera pas bien sûr d'aller chercher, en fin de journée, le bon lait bio pour son rejeton (…)

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C’est moi ou je viens de vous détailler un épisode de la Petite Maison dans la Prairie ?

Laissez-moi finir notre délicieuse escapade par ce distributeur dont il conviendra de mettre en garde les futurs utilisateurs quant aux fonctions des objets vendus. Il serait dommageable de voir dans les cours d'école des batailles de sabre laser avec le "vergimol 40cm" ou des œufs montés en neige avec le "Orgasmavibrator". Alors que dans le fond, les enfants n'ont besoin que de petites culottes. Sales de préférence.

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*Jidōhanbaiki : signifie distributeur automatique en japonais, pays à la plus forte densité de distributeur par habitant, soit beaucoup trop.

Par T. Goodman