En ce jour solennel mettant à l’honneur le High Five, P.A.S. décide de rendre son propre hommage à cette pratique magistrale nécessitant une profonde maîtrise de soi et un sang-froid à toute épreuve.

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Passons rapidement sur les High-Five mythiques type Tom Cruise dans Tog Gun ou Will Smith dans Le Prince de Bel-Air car nous savons tous qu’ils sont effectués par des professionnels de la frime.

Je me permets également de survoler les High-Five animaliers.

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Particulièrement ceux qui concernent les chats si je veux conserver ma bonne humeur.
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Malgré l’audace de certains High-Five, je n’en parlerai pas. Pas même une ligne.

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Je ne retiendrai pas non plus les High-Five frénétiques effectués sous drogue car c’est de la triche.

Surtout, et j’insiste lourdement sur ce point, si vous êtes en train de lire ce papier pour vous moquer d’un quelconque quidam, vous avez tout faux car ça m’étonnerait que je fasse un paragraphe pour parler des fails. Comme si c’était mon genre de montrer du doigt la honte dans toute sa splendeur.

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Et enfin, je ne vous raconterai pas non plus la tragique histoire de Tom Brady parce que merde, c’est beaucoup trop triste.

Non, si je bûche sur ce papier depuis 15 minutes 15 jours maintenant, c’est pour vous parler de mon amie Anna qui, malheureusement, ne possède pas la science du High-Five.

Face à son appréhension lors de démonstrations de joie et de claques dans la pogne, j’ai décidé de lui tendre la main d’une autre façon et de lui dédier ce petit guide du « give me five ». Posons les bases d’un High-Five réussi :

Vous remarquerez qu'ici, le « tape-m’en-cinq » ou encore le « tape-dans-la-mite » est parfaitement exécuté et ceci pour plusieurs raisons. Pour commencer, nous ne décelons aucune appréhension dans ce High-Five. Il est exécuté dans une parfaite sérénité et un High-Five accompli sans crainte est un High-Five mené à bien. Enlevez de votre tête la peur du High-Five.

Un High-Five réussi repose également sur le consentement d’une seconde personne à savoir « l’Autre ». Sans lui, le High-Five est considéré comme loupé.

Pire, on peut même parler de grosse lose. Toutefois, et ce point est important, l’accord de « l’Autre » est nécessaire mais pas suffisant. Le High-Five peut capoter à tout moment pour cause de mauvaise coordination.

N’espérez pas une seconde chance, le High-Five est un one shot ou n’est pas. Au-delà de la concordance des gestes, le timing entre en ligne de compte. On considérera que le High-Five est caduque si un objet tombe par terre lors de son exécution.

Vous remarquerez donc qu’il n’est pas évident de bien réussir son High-Five. Mais dès que vous aurez acquis ces 1ères bases (je récapitule pour Anna : sérénité, consentement, timing), vous pourrez vous lancer. Néanmoins, il n’est pas impossible que votre entourage (particulièrement celui d’Anna) ne soit pas au courant de votre entraînement soutenu et vous imagine encore réticent à poser le geste. On s’expose ici au High-Five de politesse.

Persévérez et faites preuve d'énergie. Tentez le High-Five vigoureux.

Par la suite, permettez-vous quelques variantes et ajoutez à votre High-Five la notion de blague.

Parce que tout le monde aime la franche rigolade.

Maintenant que vous êtes devenu un expert ès High-Five, il est temps pour vous de vous lancer dans le super combo.

P.A.S. vous souhaite un très bon jour du tape m'en 5 et vous prie d'agréer ses High-Five les plus distingués.

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