Mes agneaux, les beaux jours revenant, il est grand temps de se replonger dans l'activité préférée des gourmets du grillé, des extrémistes du charbon, des adorateurs de la merguez noire-dehors-rouge-et-froide-dedans : LE BARBECUE !

Cependant, les longues soirées d'hiver nous ayant quelque peu rouillés, des précautions d'usage me semblent de bon aloi avant de rallumer le feu.

Tout d'abord, un entrainement fictif pour se réapproprier les techniques de base : réapprendre à dompter la bête.

001

Toujours s'assurer d'avoir un bon matériel d'allumage :

allume-gaz-barbecue-electro

Et surtout, une tenue raffinée de protection pour faire face aux éventuelles projections de graisse :

tablier-homme-barbecue-tu_1

Maintenant que vous êtes quasi parés, mettons-nous dans l'ambiance :

Pour le choix du barbecue en lui-même, les urbains adeptes de street-art choisiront un mobilier plutôt citadin :

00313 Les cinéphiles opteront plutôt pour l'hommage brûlant à Georges Lucas :

barbecue-etoile-noire

Les jardiniers dans l’âme trouveront une solution de barbecue adaptée à leur mode de vie :

grill-balkon

Il appartiendra également aux végétariens barbecuphiles de protester contre les millions d'animaux sacrifiés chaque année sur l'autel de ce superbe appareil car il est important de se souvenir que derrière chaque saucisse se cache un porc :

barbecue-pistolet

Les pyrophobes ne seront pas oubliés non plus, puisque cet astucieux auvergnat a inventé le barbecue flottant, au nom alléchant de Barbecue Donut.

Ainsi, à la moindre flammèche rebelle, le phobique pourra instantanément se jeter à l'eau et se noyer dignement. Il semble toutefois vraisemblablement compromis de flotter avec une côte de bœuf et 2 litres de rosé dans le ventre.

photo-bbq-donu-t-sur-un-lac

Toutefois, si de peur de rater vos grillades, vous faites appel à une tierce personne, choisissez-la bien.

Les connards de chats, par exemple, sont à proscrire, même si de prime abord ils vous semblent avoir un certain savoir-faire en la matière, rien ne garantie qu'il ne serviront pas le chien du voisin en brochettes. Je vous rappelle la règle de base de tout barbecue réussi : inviter des connards, oui, inviter des connards de chats, non.

chat-bbq

Justement, en parlant de connard du voisin, inutile de l’appâter avec des assistantes barboc' qui prennent des poses provocantes et putassières, vous vous retrouverez à coup sûr avec une bouche de plus à nourrir, des blagues racistes et 3 litres de Ricard en moins.

Autre règle de base : chacun chez soi et les chipos seront bien gardées.

1146608_10152304923427220_1465587123_n

Puissent ces modestes conseils vous rendre service dans vos futures barbecue’s party et rappelez vous cette phrase du grand moine transcendantal Koh-Luhche : "Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits."

Par T. Goodman