Pourquoi les gens font-ils coucou aux bateaux ? Toufik, 29 ans, Nice

Excellente question Toufik. La réponse nous vient tout droit de la piraterie : en l'an II, les pirates détroussaient les femmes des quais qui tenaient leurs jupes, pour les punir d'une telle provocation. Un siècle plus tard, les femmes des quais ont enfin compris que pour mettre fin à cette provovation, il suffisait de lever et d'agiter les mains. En 1347, la pratique du salutage/détroussage fut totalement éradiquée de la méditerranée. La semaine prochaine Toufik, je vous expliquerai pourquoi les homosexuels ont des nageoires.

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Cher P.A.S., doit-on obligatoirement casser des glaçons avec son front aux fêtes d’anniversaire des trentenaires ? Talia, 34 ans, Oullins.

Talia, le rituel du passage à la dizaine du dessus ne se choisit pas. Sinon pourquoi aurais-je couché avec votre pater sur l'établi de la petite maison ? Si vos amis ont jugé que l'aboutissement de vos trente années sur terre devaient se célébrer comme chez les iks nord-ougandais, c'est qu'ils vous en ont jugée digne. Honorer ses amis n'est pas une obligation, comme vous le suggérez de manière constipée dans votre interrogation. C'est un savoir -vivre. Taliounette (puis-je ?), je vous laisse mûrir ces propos sages et m'en vais calmer le pourtour anal d'une cousine que nous venons d'honorer pour ses quarante ans.

Des petits riens font-ils des grands touts ? Jean, 21 ans, Lyon.

Jean jean jean jean jean... C'est en ripant sur l'oeil que je vous ai arraché, que j'ai compris votre obsession des petits riens. Le néant du plafond m'a installé dans le néant de votre tête, où le tout et le rien ne sont pas des frontières mais des trajets. Jean, les riennistes sont à la pensée, ce que Latoya Jackson est à la famille Jackson. Ressaisissez-vous, et apprenez qu'en terre du milieu, on ne vous arrachera plus les yeux.

J'ai oublié mon tampon au pied du lit d'un mec d'un soir. Dois-je le prévenir ? Sidonie, 27 ans, Paris.

Si la vigilance vous fait défaut, la pudeur ne vous étouffe pas non plus. Venir raconter ça, gourdement, dans nos pages sociologiques et s'attendre à quoi en plus ? De la complaisance ? De la solidarité de mammifère qui menstrue ? Vous vouliez que je dise : Sido, quelle vieille étourdie ! Et bien non Sidonie, chacun ses noeuds de règles, chacun son quart d'heure de foire, j'espère que ce "mec d'un soir" aura l'attitude adulte que mérite une telle effronterie : afficher votre tampon photocopié, dans toutes les stations du métro.

Que doit-on répondre à son enfant lorsqu’il montre ostensiblement du doigt une personne obèse dans le bus en criant « c’est quoi ça » ? Talia, 34 ans, Oullins.

Lui expliquer simplement que "ça", c'est une personne humaine. Avec des droits (récupérer l'huile des merguez) et des devoirs (s'essuyer les mains après avoir récupéré l'huile des merguez). Je comprends votre désarroi Talia. Sans explication, la stigmatisation est un mal qui se propage vite. Désormais, dès que vous croisez une personne à la densité corporelle manifeste, dites-lui que c'est une personne humaine comme les autres. Votre fille apprendra ainsi le respect du choix d'autrui.

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Si vous aviez plusieurs vies, comme dans les jeux vidéos, vous feriez quoi ? Corentin, 19 ans, Lissieu

Si j'avais plusieurs vies Corantin, j'en passerais une entière à te susurrer des injures à l'oreille durant ton sommeil. Je pense que j'en passerais certainement une autre à reprendre a capella des génériques en tout genre ,et pourquoi pas en épuiser une autre à compiler toutes les cartes des crados à travers le monde. Concernant les dernières, je ne ferais ni plus ni moins que ce que je fais déjà : éviter d'appeler mon fils Corentin et mettre le plus souvent possible mal à l'aise ma directrice de publication.

La coupe du monde peut-elle réduire l'effet de serre ? Billy, 35 ans, Marseille

Je vois que dans le sud on lit toujours Géo à l'heure du Pastis. Billy, idiot-au-nom-sympa, la coupe du monde ne peut pas réduire l'effet de serre pour la simple et bonne raison qu'elle l'augmente. Les deux phénomènes sont interdépendants. Comme la foudre et l'éclair. Mais je sens que je vous ai perdu Billy, tel que je vous connais vous êtes parti lancer une quille et mettre la tête dans de la cassonnade. Le mieux pour tout le monde ,Billy ,c'est que vous vous posiez des questions sur la fabrication des espadrilles et l'eviscération des poissons, et que vous laissiez l'effet de serre au Bostoniens.

Quand je vais à la piscine et que je fais des longueurs, est ce que je transpire quand même dans l'eau ? Carole, 58 ans, Brie-Comte-Robert

Carole, votre question affole mes sens. Vous, votre maillot synthétique qui baille aux aiselles, votre touffe mordorée de cinquantenaire, votre sudation scandaleuse dans un bassin rouillé d'une ville au nom de fromage... Merde à la fin ! Sus au snobisme campagnard ! Laissez-nous, habitants crasseux de Brie, boire nos limonades et ne pas suer dans les villes de plus de 100 000 habitants. Je ne vois pas pourquoi on devrait trouver mignonnes ces questions de bouzeux souffrant d'hyperhidrose.

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Merci pour la contribution de T.D. à ce papier