C'est la rentrée et on sent la relâche des vacances dans vos courriers. La rédac s'affole de ce manque de curiosité. Réagissez sur contact@peoplearestrange.net.

Et si on la faisait pas, la rentrée, cette année ? Suzanne, 68 ans, Lille

Saloperie de Suzanne… Vous profitez de votre temps libre de retraitée lascive pour tacler la population active ? La même population qui paye toutes vos poires à lavement. Saloperie de Suzanne… On m'avait dit que vous étiez retors, je vous découvre collabo. Au lieu de vous moquer des scénarios de la nouvelle nouvelle vague française (oui on sait très bien que vous raillez La fille du 14 juillet !) et de jouer à l'insupportable midinette intello, tâchez de renouer avec ce fils qui vend des merguez à l'eau de javel. Vous n'êtes pas étrangère à la crise de la mal-bouffe avec pareil descendance. Vous ne le savez que trop, une dénonciation est vite arrivée. Surtout, avec des si, Suzie, on mettrait Paris en bouteille. Et Lille au caveau !!

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Pourquoi les Danone à l'abricot sont-ils moins chers que les Danone au citron ? Simon, 29 ans, Caluire

Deux ans que je réponds aux lecteurs les plus cérébralement démunis Simon, et je trouve encore le moyen d'être étonnée par votre balourdise électrique. Je vous rappelle qu'on a un président au bord du jetage de froc, que le contrat de Cyril Hanouna a été renouvelé et qu'Obama a huit morts sur la conscience. Et vous, vous, misérable comparateur de prix à Caluire, dans votre 20m2 d'ancien étudiant au chômage, vous questionnez l'inflation des colorants. Je vous mets fissa en relation avec cette saloperie de Suzanne, sa disponibilité et votre vide métaphysique devraient s'entendre.

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Quel est le film de la rentrée ? Thierry, 45 ans, Paris

Je sais pas, probablement L'attaque de la moussaka géante. Non mais vous voulez pas que je vous tienne Télé 7jours pendant que vous vous branlez non plus Thierry ? Avec un nom pareil vous pourriez au moins faire l'effort d'être chef d'orchestre. Au lieu de ça, vous voilà amateur passif de cinoche, petit joueur des programmes du PAF, frileux dégoulinant du net. Un peu d'audace bordel ! Attrapez-moi ce Télérama à bras le corps, faites-le valser au-dessus des têtes mornes et moutonnières de la capitale, faites rire l'ouvreuse de votre ciné de quartier, baisez à la hussarde vos voisines de salle… Je vous rappelle que Charlotte Gainsbourg, elle, sort avec le mari de sa soeur ! En voilà une belle d'infidélité à la norme ! La crise vous rend décidément tous rances et moi je jette la plume !

Quelqu'un peut-il enfin m'expliquer le conflit au moyen-orient ? Jean-Pi, 54 ans, Saint-Gilles

Chaque mois, des lecteurs limités s'agacent de leur propre inculture. Qu'y pouvons-nous, sérieusement, Jean-Pi ? Je ne peux quand même pas vous recommander d'appeler BHL, quand il est à court d'auto-bronzant ? Nous n'y sommes pour rien si vous bossez pas les dossiers et partez à la Réunion vous rouler dans les rougails saucisses et rire grassement. Après ça revient à la rentrée tout groggy, genre merde alors ils branlent quoi dans les Balkans ? Pourquoi j'ai raté tout ébola ? Vous vous foutez de la gueule de qui ? Vous pensez peut-être que Krouchner chante Ladodoléla au mois d'août ? Krouchner qui, Dieu merci, n'a pas été nommé d'après le sein d'une vache. Vous me dégoûtez Jean-Pi, et c'est la femme passionnée de produits laitiers qui parle.

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Comment passer dans Silence ça pousse ? Elodie, 22 ans, Brest Il faut tuer un Marronnier à mains nues. Allez, next. Que faire d'un mec qui dit "bisous en bas" pour cunilingus ? Romane, 35 ans, Annecy Lui tondre la langue ? Des "morsures en bas" ? Merde alors, next. Que devient Hélène Segara ? Michel, 58 ans, Caen

Hélène chante avec les morts et vous remercie pour votre délicate attention Michel. Comme Suzanne, que je peux décidément plus me sentir, je vous vois venir gros comme une caravane. Vous pensez que vos cinquante ans vont m'empêcher de dire ce que je pense de vos références ? Hélène Ségara est à la musique française ce que Woody Allen est à la famille. Et elle se préoccupe de ce que vous êtes devenu autant que moi de l'état de votre psoriasis anal.

Manger le sexe des albinos fait-il gagner les élections ?

Voilà, ça c'est typiquement la question sélectionnée par le nouveau stagiaire qui cherche à impressioner le comité de rédac. Il est peut-être même allé la chercher tout seul comme un con sur Google. Il a rentré quoi ? "Fait divers peaux blanches", "#Albinostouscannibales" ? Il va pas passer octobre celui-là, c'est moi qui vous l'dis. Je veux pas régler mes contentieux avec le petit personnel à l'antenne (je vous dirai une autre fois qu'on les paye quand même 2 euros de l'heure), alors je vais économiser ma plume à 500 euros la pige et finir cet article. Mais simplement, pour punir cet arriviste, et pas du tout parce qu'elle défonce et va faire de l'audimat, je vais choisir sa question comme titre de l'article. Vlan.

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