BRAND_LSE_LSA__511_CLEAN-SHAVEN_JOHNNY_CROPPED_PARKA_GEO_FLARE_N Si la peau orange de nos jours fait fureur auprès des énergumènes friquées et fripées des villes de bord de mer, les salons de cancer fleurissent dans les villes, promettant aux clients la beauté donc le bonheur, le bien-être car la beauté, et c'est tout. S'enfermer dans une cabine exiguë pendant 20 minutes avec des lunettes en forme de mouche, c'est tendance et ça marche. Le but ultime étant d'en ressortir suintant, foncé, et c'est tout.

Si la publicité vendait comme concept d'en ressortir polyglotte, confiant en soi ou plus puceau, la vie des gens ordinaires changerait.

Il suffirait de passer quelques minutes dans un four moderne pour acquérir quelques neurones de plus ou un (nouveau) don. Apprendre une nouvelle langue prendrait une vingtaine de séances, mais les formules les plus complexes nous seraient envoyées par un rayonnement électromagnétique d'une longueur plus courte que celle de la lumière visible. Et tout ça directement dans les neurones qui transmettraient un signal bioélectrique obligeant notre cerveau à ingurgiter de nouvelles données. Trouver un travail ou draguer une fille, c'est plus facile quand on parle sept langues. Ou quand on sait faire un massage avec les pieds ET les mains.

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Après l'ingurgitation de nouvelles données vous rendant plus intéressant aux yeux de tous, vos cellules déjà existantes et vous pourrissant la vie en seraient modifiées. Ouvrir un livre d'analyse thématique sur le fondement du judaïsme prend le pas sur l'envie irrépressible de vous déguiser en indien et de sauter du toit de la voisine, hurlant au chat de fuir l'invasion des pirates et vous grattant l'oreille avec un râteau vert.

Vous pourriez avoir plus confiance en vous, être capable de marcher dans la rue sans porter de cagoule. Vous pourriez annihiler à jamais les cellules qui vous font transpirer abondamment dans le creux de votre coude. Vous pourriez devenir réellement drôle. Vous pourriez surpasser votre phobie du fromage de vache. Vous pourriez danser dans un champ sans tomber dans les pommes à la vue d'un tournesol. Vous pourriez réapprendre la langue française et sa syntaxe. Vous pourriez enfin dire merde à votre entourage et monter votre entreprise de commercialisation de poissons parlants pour aveugles. Vous pourriez vivre sans complexe, comme un homme parfaitement normal et heureux, sans ressentir  l'envie de supprimer le mot « cafetière » de votre vocabulaire parce que vous n'aimez pas trop le son que ça fait quand le palais touche votre langue.

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Votre abonnement au salon d'à côté de chez vous est le meilleur investissement personnel de votre vie. Tout le monde s'y est mis. Il prend 50% de votre salaire et de votre temps, mais grâce à lui, vous êtes différent. Vous n'avez plus le temps pour voir votre famille ni vos amis ; quand vous n'êtes pas enfermé dans le cabanon magique, c'est votre entourage qui l'est.

Mais comme vous avez supprimé le caractère colérique de votre tissu nerveux, cela ne vous dérange pas. Vous pratiquez en solitaire, parlant le libanais à la poutre en marbre de votre hall d'entrée. Vous préparez des plats exotiques pour le chien d'en face, laissé lui aussi à l'abandon et vous testez vos capacités de nageur olympique dans votre baignoire.

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Ca a du bon d'être bon. Ces UV ont changé votre vie. Votre miroir embrasse votre reflet. Vous êtes parfait maintenant. Seul. Mais parfait.
Par Milkshame