Près de 700.000 adolescents passent leur bac cette semaine. Les deux tiers de ces énergumènes ingrats est équipée jusqu'aux molaires de smartphones. Outre la coolitude, les jeunes voient dans le smartphone un allié de taille pour insuffler les réponses manquantes. Action, réaction : des commerciaux aux dents longues ont créé le radar à portables pour salles d'examens.

L'art de la triche est-il en berne ?

Tendres newbies, pour dérober habilement votre diplôme, il va falloir faire preuve de créativité. Ecoutez les anciens.

La discipline de la triche requiert une certaine classe, un savoir-faire maîtrisé, une éthique de la fraude, une dextérité mêlée à une discrétion infaillible. Voici notre liste des meilleures méthodes à l'ancienne, celles qui marcheront toujours. Elaborés et labellisés par des générations de grugeurs invétérés, ces coups de pouce ludiques et simples à réaliser, permettront aux plus malins d'exceller cette semaine et peut-être… d'arracher dignement leur victoire !

L'étirement du cou

Méthode d'une très grande efficacité si, bien préparée à l'avance. Quatre mois avant l'examen, faire le cochon-pendu, de 2 à 4 fois par jour pendant 10 min, en accrochant des poids de 1kg à vos oreilles pour allonger le gosier. Veillez à utiliser un système d'accroches sans nickel pour prévenir le cancer du lobe. Le résultat est surprenant : l'allongement de 9 à 14 cm permet une visibilité optimale sur la copie du voisin.

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La règle en fer

Classique de 1996 à 2004, cet objet a sauvé l'honneur de nombreuses copies. Avec ses dimensions idéales de 15 sur 3, elle offre une grande surface recouvrable. Cette astuce nécessite un crayon de bois à la mine fine, ainsi qu'une gomme pour supprimer les preuves accablantes. L'inconvénient : tellement poncée par vos ainés, cette méthode ne fonctionne plus que sur les profs bientôt en retraite. Elle ne marche pas du tout sur la nouvelle vague d'enseignants qui a elle-même usé de ce subterfuge pour arriver en face de vous.

Se mettre au morse

Trouvez un collègue/loup blanc et lancez-vous dans l'apprentissage drastique du morse. A l'aide d'un stylo dont vous aurez déterminé la couleur au préalable, vous pourrez échanger ni vu ni connu vos réponses en tapant du bic sur la table. Pour cette option, il est vraiment important d'être en partenariat avec quelqu'un de confiance qui n'essaiera pas de vous la faire à l'envers. Ou pire, qui pourrait vous balancer après s'être fait pincé parce que son stress a réveillé le pachyderme marin qui sommeillait en lui.

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Le "balconnet"

A la vue de cette étonnante technique initialement réservée à la gent féminine, l'étudiant s'est décomplexé au fil des années et a fini par adopter la méthode dite du "balconnet." En l'adaptant à sa morphologie. Inscrivez vos trous de mémoire sur votre torse épilé ou sur le galbe de votre poitrine généreuse. Ensuite, affalez-vous sur le bureau quand l'inspiration vous manque. Important : n'utilisez surtout pas un miroir pour écrire, vous ne pourrez pas lire à l'endroit les inscriptions qui vous mèneront sur la voie de la mention !

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Le mollet

Dans le large éventail de l'écriture épidermique, le mollet, partie souvent sous-estimée du corps, occupe une place de choix. Evitez l'erreur fatale avec ce beau temps : ni jupe, ni bermuda, ni short. Evitez les encres trop liquides qui baveraient sur votre jambe au point de ne plus savoir vous relire. Mémorisez bien ce qui se trouve sur la droite et sur la gauche pour ne pas perdre de temps.

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Le tube de glu

Comme la règle en fer, le tube de glu reste gravé dans l'annale du fumiste. Découpez minutieusement une fente le long de l'étiquette pour y glisser un mémo. Après l'examen, à défaut d'avoir le cran de sniffer ce tube alléchant, vous pourrez fabriquer des fausses crottes de nez à écraser dans les cheveux de vos camarades pour fêter la fin des épreuves.

Les accessoires

Ne vous prenez pas pour un warrior insubmersible. Les sous-doués passent le bac vous a peut-être amusé mais, scotchez-vous en tête qu'Auteuil et ses camarades sont des bras cassés à l'humour fatigué. Rien ne vaut des accessoires discrets et efficaces pour cacher des pense-bêtes : peaux de banane, mouchoirs garnis de morve, la bouteille d'eau récupérée, le bandeau large dans les cheveux… De récentes innovations, inconnues des autorités académiques pour l'instant, viendront compléter l'équipement du tricheur 3.0. l'année prochaine.

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L'hypnose

Si vous êtes vraiment ce blaireau que le pion a raillé toute l'année, que votre cortex s'apparente à une passoire des années 60, courez chez l'inquisiteur cérébral le plus prés de chez vous. Demandez qu'il vous hypnotise et qu'il imprime dans votre esprit ce qui vous échappe en le reliant avec des mots d'une simplicité extrême. Penser "ombrelle", "cigogne" ou "betterave" au moment précis permettra de réveiller en vous la réponse exacte. Pratique souvent coûteuse, elle perd tout son sens si vous confondez les déclencheurs.

Les baskets par Jeremy Scott

Selon les modèles, formes et languettes extravagantes permettent de pouvoir glisser dans sa pompe une ribambelle de trucs utiles : kebab sauce andalouse, mangouste assommée, pince monseigneur… Mais surtout, vous pourrez y cacher votre petit carnet à anti-sèches. Cette diversion vaut son pesant d'or : tout le monde sera trop love de vos savates pour comprendre votre ruse. Même Madame Bossu qui vous a pourchassé avec ses fractions toute l'année, tombera sous le charme de vos petits caniches roses.

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Souvenez-vous de cet adage incontestable : au plus c'est gros au mieux ça passe !

Par Tatiana Kowalski