Avec ce climat planétaire à prépondérance plutonienne, c'est le bordel à la rédac. Chaque fois que quelqu'un éternue, l'autre se lève. C'est donc debouts que nous avons concocté l'horoscope de l'été. Grosso modo, Pluton déconne à max, c'est la crise financière sur Mars et un bonheur n'arrive jamais seul. Un conseil : restez prudents.

Sagittaire :

Photo extatique sur Facebook, séance d'UV, régime minceur et blanchiment des dents, vous aviez pourtant tenté. Mais à l'impossible nul n'est tenu. Rien n'y fait, Jupiter ne vous a pas dans ses petits papiers. Amour : Rien ne viendra cet été perturber votre désespérante solitude. Mais regardez à Finances. Santé : Les pilules coupe-faim ont commencé à endommager votre flore intestinale. Brossez -vous le colon avec du sel marin (ne pas s'acoquiner avec les Verseaux). Mode : Evitez l'orange avec vos rougeurs, optez pour l'angeline, couleur passe-partout des épidermes. Finances : Un gain probable de 200 euros au jeu à gratter " Horoscope"  vous permettra de louer les charmes d'un professionnel de l'entraide anale.

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Taureau :

Amis Taureau, patience ! Comme d'habitude, vous ruez dans les brancards. Alors que vous savez parfaitement qu'un tien vaut mieux que deux tu l'auras, et que rien ne sert de courir derrière le foin. Oui vous avez la frange mi-nez, oui vos deux plans culs se tirent dans les pattes, oui, vous n'avez toujours pas choisi entre votre père et votre mère… Mais pensez aux futurs citoyens de la démocratie de Trump ! Qu'en diraient-ils, eux ? Amour : Vénus en aspect harmonique va réveiller votre libido. De là à dire "cochonne", il n'y a qu'un astre. Santé : 2 litres d'eau par jour, des abdos du tonnerre, vous avez l'énergie d'une Dechevo sans pot. Mode : Vous êtes à la mode ce que Bruce Springsteen est au slow. Finances : C'est la crise.

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Cancer :

Ce début d'été démarre sur les chapeaux de roue avec la fin de Mercure rétrograde, et l'opposition du soleil à Pluton (salaud !). Faut dire que vous n'y allez pas de main morte : vous ne baissez plus la cuvette, et tardez à remettre les capuchons des stylos. On veut vivre la vie sur les étoiles mais on n'aime pas la poussière ? Un conseil : Ne laissez personne passer derrière vous. Amour : Votre signe astrologique rebute malgré un beau bilan de santé. Santé : Le troisième décan n'est pas à l'abri d'une erreur de diagnostic. Mode : Osez la perruque rose façon Lili Allen. Finances : C'est la crise.

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Bélier :

Dans cette ambiance idyllique, un bémol dû à la mauvaise posture de Mars. Bémol qui pourrait être source de malentendus : vous êtes viré. Ne vous rattrapez pas en pleurant, c'est peine perdue. Heureusement, les marées s'acoquinent étant donné votre manque de chance, et vous êtes promis à de belles rencontres. Bonus : votre créativité est chamboulée par la découverte du découpage de magazines. Amour : Belles rencontres, notamment avec un voisin collectionneur de buvards, et un peintre flibustier. Santé : Evitez de confier vos organes aux Sagittaires ce mois-ci. Mode : Inside-out, sortez vos poches ! Finances : Poches vides un jour, poches vides toujours ?

"Votre créativité est chamboulée par la découverte du découpage de magazines".

 

Lion :

L'aspect lunaire pourra se traduire par un changement de type imprévu. N'hésitez pas à provoquer le hasard, à l'aide de votre huitième sens. Pour vous, entonnez hakuna matata le matin est un pré-requis. Amour : Les natifs du signe qui vivent déjà en couple auront toutes les chances de voir leurs liens se resserrer. Ceux qui sont seuls ne resserreront pas de liens, mais leur vie pourra être bouleversée par un évènement météorologique d'ampleur 3. Santé : Un grain de beauté en cache parfois un autre. Mode : Un t-shirt à votre effigie vous aidera à garder le cap. Finances : C'est la crise.

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Vierge :

Mars fait un dernier petit tour chez vous coquines de vierges : vous en profitez pour vous achetez un nouveau maillot de bain. Et comme une bonne nouvelle ne vient jamais seule, vous signez un prêt à 2,7%. Il va peut-être falloir mobiliser votre énergie pour relever un défi, ou mener une sorte de combat contre vous-même. Amour : Célibataires, sur le plan amoureux, l'action de Mercure sera multiple. Elle tendra à favoriser, sinon des rencontres décisives, du moins des aventures très agréables chez les gens sans famille. Elle incitera aussi à l'engagement sincère, durable, en viager. Santé : Boutez-moi ce virus hors de ce gros corps. Mode : On reste fraîches, on porte des tampons. Finances : C'est la crise

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Balance :

Si on ne vous avait pas parlé de la poule et de l'oeuf, où en seriez-vous ? Vous avez peut-être pu, avec Jupiter, prendre plus de place dans votre job, avoir plus de prérogatives. Mais une affaire judiciaire vous tracassera, vous et votre belle famille italienne. Amour : Célibataires, trois astres, tous gentils, dorloteront votre coeur. Vous conjuguerez le verbe aimer à tous les temps, sur tous les tons, tous les registres, sans faire attention à ceux qui meurent. Certains natifs vivant en couple pourraient se laisser tenter par une aventure canine (c'est ce que laisse présager la présence de Vénus dans le secteur des liaisons autres). Santé : Ralentissez sur les croquettes Mode : Frisée, what else ? Finances : C'est la crise.

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Poisson :

La vie est un long fil tranquille, tout glisse sur vos écailles mordorées et rien ne vous atteint dans la bulle que vous avez gonflée. Endettement, maladie de peau, coucheries dans votre dos : le chien aboit et la caravane passe. Amour : On ne finit pas de vous tromper, dans tous les sens du terme, mais vous n'y prenez gare. Bravo pour votre sang froid, amis poissons, injustement sous-représentés dans le monde des élites. Santé : Le retour de l'été se fait avec champignons et autres mycoses d'eau. Mode : Enfin vos méduses sont à la mode. Finances : C'est la crise.

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Verseau :

Les paysages paradisiaques de votre petit été beauf ne parviennent pas à remplir le vide abyssale qui vous habite malgré l'argent jeté par les fenêtres. Un conseil : privilégiez la chirurgie esthétique plus rentable à long terme et susceptible de booster votre réseau social fâché avec Saturne. Amour : Que faites-vous avec ce quinqua à votre bras ? Santé : Versatile, vous voyez double. Attention aux hémorroïdes amis verseaux gays. Mode : Gourmette, miroir aux alouettes. Finances : Que faîtes-vous avec ce quinqua à votre bras ?

"Que faîtes-vous avec ce quinqua à votre bras ?"

 

Gémeaux :

Les planètes gravitent autour de vous pour distiller dans votre ciel bonheur jouissif, aventure fougueuse et passion dévorante. Le teint hâlé et la jambe ferme, vous avancez droit dans vos bottes. Amour : Baiser suave et galipettes dans les fourrés, vous maîtrisez la bagatelle à la perfection. Santé : Vous vous portez comme un charme. Attention aux vents contraires venus d'ailleurs (en langage scientifique, MST) Mode : Profitez des soldes pour changer de culotte. Finances : Portobello, vous voilà

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Capricorne :

Le courroux de Mercure s'abat sur votre pomme pour le reste de l'année. Faut dire que vous l'avez bien cherché avec ce pied-bot. Attendez-vous à tout, particulièrement aux accidents domestiques, y compris à l'extérieur. Amour : Des problèmes érectiles viennent chambouler tout horizon romanesque. Santé : Ne vous acharnez pas, il parait que le remède est pire que le mal. Mode : Osez le fluorescent, à défaut de couleur dans votre vie. Finances : C'est la crise. Et c'est bien fait.

"Attendez-vous à tout, particulièrement aux accidents domestiques, y compris à l'extérieur".

 

Scorpion :

Ca ne va pas fort, amis Scorpions. Malgré le soleil, la lune chamboule vos humeurs dans le sens galénique. Vous vous sentez misérables et c'est tout à votre honneur. Réagissez, un bonheur n'arrive jamais seul. Amour : Comme on aimerait vous dire que cet été sera celui de l'amour. Comme vous êtes prompt à y croire ! Par miséricorde, nous ne piperons mot. Santé : Un vilain chancre vient bousculer les plans que vous aviez projetés sur la comète. Mais n'est pas astronaute qui veut. Un conseil : restez les pieds sur terre et appliquer un onguent. Mode : En tong ou en basket, tout est chouette. Finances : Plages à chiens du Var, vous voilà !

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Merci à Ti Lavertiti pour sa contribution d'expert solaire