How to be fat – 3 étapes clés

Joie ! Lecteur, j’ai enfin trouvé mon costume pour Halloween. Non pas que je célèbre cette absurderie mais par principe, j’ai toujours une idée de déguisement que j’estime supérieure à la moyenne et qui conforte mon complexe de supériorité.

Alors ? Je vous l’avais pas dit que c’était la meilleure idée de l’année ? Sinon il y a toujours les classiques, ambiance assurée.

Oui, je sais, j’ai un don pour trouver les déguisements chic et choc. Ne faites pas vos jaloux et continuons de rigoler ensemble si vous le voulez bien.
Tiens d’ailleurs en parlant de se bidonner, j’en ai une bien bonne.

Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ! Pardon mais dès que l’on fait référence à l’Holocauste dans une histoire drôle, je suis pliée de rire.
Ouh la, ce que vous êtes boudins aujourd’hui ! Alors quoi, on ne peut pas rire des crimes contre l’Humanité ? On peut au moins rire des gros j’espère ?

Allez hop, « rire des gros » sera mon prochain cheval de bataille. Ça et les expressions de merde.

Quoi encore ? Pas les juifs, pas les gros… Les nains alors ?

Bien. Je sens que la mayo ne prend pas. Tentons l’hypnose pour vous arracher un sourire.

ATTENTION BLAGUE DRÔLE, RIS LECTEUR, JE LE VEUX !

Je suis persuadée que si les blagues étaient toujours de cette qualité, il y aurait moins de guerres.
Comme j’ai oublié de te parler de ma semaine, Lecteur et que je sens bien que cela te manque, je m’en vais t’en conter un épisode passionnant : avec Homme, on a cassé la voiture. On a pas fait exprès hein mais on s’est retrouvé dans une situation étrange, un dimanche soir, à devoir appeler des gens pour venir nous chercher. Gens qui sont d’ailleurs venus en pyjama. Pardon, mais si vous avez plus bizarre comme situation, vous gênez pas.

Du coup il a fallu aller chercher une voiture de prêt au garage le lendemain. Ma fille a cru qu’on était au supermarché et a exigé qu’on en prenne une bleue. Moi je voulais choisir ça mais Homme a jamais voulu. Le rabat-joie.

Attention, arrivage de swagg imminent.

Une fois n’est pas coutume, avant la sélection tweets, je souhaiterais que l’on se quitte sur un instant poésie. Afin de prendre conscience de la vacuité de la vie et de savoir apprécier l’essentiel.

Sélection tweets !

Je me demande si aux USA, il existe une youtubeuse appelée « Apprécie Roubaix »

— raph (@bonpourtonpoil) 28 Octobre 2015

 

 

Êtes-vous pour ou contre?

— Le Chien Maigre (@Le_Chien_Maigre) 28 Octobre 2015

Quand tu fais une vanne de merde qui met tout le monde mal à l’aise… pic.twitter.com/uQeiYzAtoW

— Le Chien Maigre (@Le_Chien_Maigre) 22 Octobre 2015

 

 

Quand ton père pourrait te payer du homard fourré au marbre mais qu’au lieu de ça tu te tapes la purée aux grumeaux: pic.twitter.com/SogNeAf70b

— Tania (@TaniaKessaouti) 22 Octobre 2015

RT si ce soir, tu vas pas reculer d’une heure comme tous ces moutons mais tu vas avancer de 23 heures.

— La Mort (@LaMortLaVraie) 24 Octobre 2015

 

 

Go Go Gadget à la Bible ! pic.twitter.com/BT44bLevwo

— Sab En Bzh (@SabEnBzh) 24 Octobre 2015

Quand tu tombes en panne dans la Creuse. pic.twitter.com/B6v1OCgge2

— peu importe (@MateuilB) 23 Octobre 2015

 

 

– JOSÉPHINE, TA MISSION EST D’ARRÊTER DAESH ET EN FINIR AVEC LA FAIM DANS LE…Ah merde, Catherine, 55 ans, vit mal son divorce, GO !

— Tikitoq (@Tikitoq) 26 Octobre 2015

Vous rigolez, mais vous ferez moins les malins quand on aura des photos de cancer du colon sur les sachets de viande rouge.

— Pierrick Prévert (@pprevert) 26 Octobre 2015

 

 

I’ve got a really important presentation on Monday and a story to write, so I built a cardboard theatre for my cat. pic.twitter.com/uKONjDc3G8

— Samuel Pinney (@GinBroguesHats) 17 Octobre 2015