Winter is finally coming
Un matin, à 7h47 très exactement, alors que j'étais fraîche et pimpante comme à mon habitude, Enfant N°1 m'a demandé : "Maman, c'est quoi un handicapé ?"
Comme les enfants ne s'arrêtent généralement pas à une seule demande (et ce, malgré la pertinence de ma réponse, quelque chose comme "de toute façon ton papa et moi on t'a jamais aimé"), N°1 a également demandé à son grand-père aka mon père. Étant lui-même un grand enfant, il a trouvé "rigolo" de lui faire croire que les handicapés étaient des personnes qui vivaient quelquefois sans jambe. Ok. Ou sans bras. Ok. Et parfois sans tête.
Évidemment, N°1 a décrété que cette réponse était largement plus crédible que la mienne et passe dorénavant sa vie à hurler "maman, y'a une place handicapée, on attend pour voir s'il a une tête !". Grosse ambiance sur les parkings de supermarché. Les gens nous détestent mais N°1 est comme une ravie de la crèche à attendre sur sa place handic'. Tout baigne.
Il faut également savoir qu'en plus d'être une enfant totalement dépourvue de sens commun, N°1 a aussi eut la bonne idée de naître en janvier. Cette période de l'année si agréable où les gens ne pensent et ne parlent que de raclette. Rapport que le gras c'est la vie.
Où les gens nous saoulent avec leurs bonnes résolutions de bien-être-bon-teint-bonne-mine-richesse-amour-gloire-et-beauté. Que de toute façon ils ne tiendront jamais rapport que la raclette gagne toujours à la fin.
Cette période relaxante où les activités de plein air sont prohibées rapport qu'on se les gèle grave et où les gens s'adonnent à des loisirs créa ultra sophistiqués. Alors qu'ils pourraient tout simplement bouffer de la raclette et arrêter de nous gonfler.
Cette période de l'année donc, où comme je vous le disais N°1 a décidé de débarquer pour se peler les cuissots et pour nous promettre des fêtes d'anniversaire ultra détendues en intérieur, pendant lesquelles je vais devoir ne pas dire de gros mots pendant un laps de temps qui donne tout son sens à la relativité, attendre 17h30 avant d'ouvrir une bière et surtout, apprendre des tours de magie à la mords-moi. TOUT BAIGNE.
Mais surtout ? Devoir censurer mes supers blagues sur la raclette car les enfants n'ont aucun sens de l'humour. Pourtant c'est drôle. Putain mais si c'est drôle, faite un effort !
Il est carrément temps de passer à la sélection de tweets de la semaine ? Grave. SÉLECTION TWEETS POUËT POUËT.
Quand je pense que pendant toutes ces années je me suis mouché avec des mouchoirs de gonzesse pic.twitter.com/CdYc4KolFy
— LaDiv von Paris (@ladivadeparis) 19 janvier 2017
allégorie de mon autorité naturelle. pic.twitter.com/IMu360VJ1y — PrFkS (@PrFkS) 19 janvier 2017
Pardon à tous les chats qui me lisent. pic.twitter.com/TX5pYSbgC1
— peu importe (@MateuilB) 20 janvier 2017
STAND UP FOR WHAT YOU BELIEVE IN pic.twitter.com/ThBJLBvjYB — LOUDPVCK (@LOUDPVCK) 21 janvier 2017
Alors que l'on apprend la mort de Michel, 34 ans, il était surnommé "le photographe aux mille idées de merde". pic.twitter.com/FAkEnw3BK6
— Fabien V (@Fabien_v31) 8 janvier 2017
Rt si toi aussi tu vois un dinosaure pic.twitter.com/2UrmN3YEcI — Brunette1802 (@brunette1802) 4 novembre 2016